Вам придется взять эти заботы на себя или попросить, чтобы это сделали ваши родители, а если это
невозможно, то попросить других людей помочь вам удовлетворить эти потребности.
_ Вы останетесь связанными созависимостью до тех пор, пока не будут решены проблемы, указанные в
списке. Пределом такой “связанности” будет ожидание того, что кто-то изменит что-либо в вашей жизни или
предоставит вам что-то, чтобы вы чувствовали себя лучше. Если вы будете надеяться на кого-то, вам
придется очень долго ждать.
Я (Берри) помню, как сам выполнял такое упражнение и у меня был длинный список того, что я хотел бы
услышать от своих родителей. Например: “Я люблю тебя просто потому, что ты есть”. Побывав у них в
гостях несколько лет тому назад, я показал им свой список и попросил сказать другими словами все, что я
хотел услышать. Они были очень рады сделать это. Я записал на магнитофон то, что они сказали, на тот
случай, если мне понадобится подкрепить это позднее. Их слова помогли мне избавиться от чувства обиды
и боли и самостоятельно заняться процессом собственного исцеления.
Средства для психотерапии
Одним из наиболее полезных приемов, которым вы можете овладеть с помощью психотерапии, является
способность быть объективным наблюдателем своего собственного поведения. Это дает вам возможность
выйти из конфликта и наблюдать за своим поведением как бы со стороны. Данный процесс включает в себя
следующие шаги:
1. Научитесь распознавать сигналы, когда у вас возникает реакция созависимости или возврат к прошлому.
Как правило, в определенной конкретной ситуации что-то поворачивает вспять процесс вашего развития. Вы
можете обнаружить, что вас переполняют более сильные чувства, чем требует создавшаяся ситуация. Вас
может охватить чувство тревоги, страха, паники, возмущения, неприятия, стыда, смущения или печали.
Вы можете также ощущать сигналы, которые подает ваш организм, например, ускоренное сердцебиение,
потливость, боль в желудке, тяжесть в груди или легкую головную боль.
2. Сделайте несколько глубоких вздохов и успокойтесь, прежде чем отреагировать. Задайте себе вопрос:
“Опасна ли данная ситуация для меня?”
Если она вам покажется в некоторой степени опасной, выключите себя из нее, пока не начнете
анализировать случившееся. Совершите прогулку или сделайте перерыв, перейдите в другую комнату,
чтобы успокоиться. Помните: пройдет какое-то время, и вы почувствуете себя лучше просто благодаря тому,
что прошло определенное время и вы отстроились.
3. Научитесь наблюдать за собой. Скажите себе: “Я реагирую на старое чувство”. Либо произнесите что-
либо, чтобы осознать происходящее: “Я испытываю раздражение и не знаю, почему”. Затем задайте себе
вопрос: “Что в данной ситуации могло побудить меня к такой бурной реакции?” и “Каков источник того, что
заставляет меня что-то преодолевать в этой ситуации?” Ваш психотерапевт поможет вам воссоздать
ситуацию с помощью ролевой игры, способствующей переживанию чувств, и при этом вы будете оставаться
достаточно свободным. Мужчины должны помнить о том, что за гневом часто прячутся печаль или страх, а
женщинам не следует забывать, что за плачем часто скрываются гнев или страх. Ищите самые глубокие
чувства, которые только сможете найти.
4. Подумайте, о чем вам следует позаботиться в данных ситуациях. Чего вы хотите от своего партнера? Как
вы можете убедить своего партнера сотрудничать с вами, чтобы завершить процесс, в котором вы увязли
давным-давно? Нуждаетесь ли вы в том, чтобы вас сдерживали и утешали, или в том, чтобы проверить,
совпадает ли его/ее восприятие происходящего с вашим?
Средства для работы в группе поддержки
От этих моделей поведения трудно освободиться без помощи друзей. Близкие друзья, желающие
поддержать ваши усилия освободиться из ловушки созависимости, могут оказать очень существенную
помощь в завершении этого этапа выздоровления. Друзья часто не знают, что делать, и чувствуют себя
лишними, если с вами произошли изменения и этот процесс происходил без их участия. Регулярные
контакты с друзьями помогут вам избежать возвращения к деструктивным моделям поведения. Если у вас
нет друзей, которые могли бы поддержать вас в процессе изменений, вы можете воспользоваться группами
поддержки, такими как “Общество анонимных созависимых людей” или “Взрослые дети алкоголиков”.
Средства для работы с партнером
Очень часто мы буквально гипнотизируем самих себя словами, которые используем для описания того, что
делаем. Наши собственные слова могут как поймать нас в ловушку созависимого поведения, так и
освободить из нее. Цель такого упражнения с партнером — оказание помощи каждому из вас в приобре-
тении более глубоких знаний о подобных гипнотических словесных блоках. Фразы, содержащие слово
“должен”, заманивают нас в ловушку, а фразы, начинающиеся с “хочу”, склоняют к освобождению.
_ Каждый партнер в отдельности должен составить перечень того, что он считает себя обязанным сделать
для налаживания взаимоотношений, а также указать, как он это понимает. Каждый начинает со слов: “Я
должен...” Например: “Я должна заниматься стиркой белья для всей семьи, и это для меня обременитель-
но”.
_ Затем сядьте лицом друг к другу, посмотрите друг другу в глаза и откровенно поговорите. Скажите по
очереди один другому то, что вы написали в своем списке. Обращайте внимание на свои ощущения, когда
будете произносить каждое предложение. Ни один из вас не должен делать никаких комментариев и
воспринимать все сказанное как чистую правду.
_ Теперь повторите все сначала, но на этот раз измените начало предложения на “Я выбираю...” Снова
обратите внимание на свои ощущения при произнесении каждого предложения и понаблюдайте,
изменяются ли ваши чувства. Обсудите результаты со своим партнером. Спросите себя: “Загоняю ли я себя
в ловушку своими собственными словами?” Задайте вопрос своему партнеру: “Должен ли я это делать,
чтобы угодить тебе, или я волен этого не делать, если мне не хочется?”. Спросите у своего партнера:
“Желаешь ли ты делать выбор и нести ответственность за него?”.
_ Обмениваясь такими фразами, вы можете найти альтернативные решения, о которых вы прежде, может
быть, и не догадывались. Задача заключается в том, чтобы достичь сознательного выбора вашего
собственного жизненного опыта, чтобы не ощущать себя управляемым вашей собственной фразой “Я
должен (должна)”.
Пара, о которой речь шла в примере, приведенном в предыдущей главе, успешно использовала данное
средство для разделения своих списков и контроля игр, которые разворачивались вокруг этих списков.
Мелвин пункт за пунктом просмотрел свой список того, что Дора поручила ему сделать, и выбрал из него то,
что сам хотел делать, и то что ему приходится делать для того, чтобы угодить Доре. Затем они еще раз
обсудили то, что она хотела, чтобы он сделал вопреки своему желанию. Они договорились, что будут
нанимать кого-нибудь для выполнения той домашней работы, которую никто из них не хотел выполнять. Это
оказалось тем вариантом решения, о котором ни он, ни она прежде не думали. Кроме того, они договори-
лись о том, что в будущем Мелвин будет составлять собственный список того, что он хотел бы сделать, и
затем они с Дорой сопоставят свои списки. Это в значительной мере сократило их манипуляции по
отношению друг к другу.
Пример из практики
Джейн была яркой, привлекательной незамужней женщиной, она познакомилась с Джеком и влюбилась в
него. Они начали жить вместе и собирались вступить в брак, когда Джейн пришла ко мне (Берри) на прием.
Джейн объяснила, что очень любит Джека, но обеспокоена его пристрастием к выпивке. Она выросла в
семье алкоголика и не знала, является ли ее реакция на выпивку Джека чрезмерно преувеличенной или
возникла в ответ на детские переживания. Кроме того, Джейн рассказала, что прежде у нее было несколько
деструктивных связей, которые она разрывала, заметив у своих избранников склонность к алкоголизму. Она
боялась положиться только на свое собственное мнение.
Задав ей несколько вопросов, для того чтобы больше узнать о Джеке, я понял, что он настроен против
психотерапии и всего, что связано с самоанализом или самоосознаванием. Джейн нужен был мужчина,
который был готов работать с ней над исцелением ее личных душевных травм и установлением глубоких,
близких взаимоотношений. Ей хотелось знать, является ли избранный ею человек подходящим для таких
взаимоотношений.
Я предложил Джейн попросить Джека прийти на один терапевтический сеанс вместе с ней, чтобы помочь ей
определить, как поступить с их взаимоотношениями. Я сказал, что это позволит нам определить, насколько
серьезно он относится к взаимоотношениям такого типа. Джейн согласилась и сказала, что известит меня
обо всем.
Скачать книгу [0.17 МБ]
Пирамида