чтобы быть матерью и женой. Ее рассказ о своей жизни с Руссом и детьми был переполнен счастьем и
удовлетворением. Русс всегда оказывал ей поддержку и до недавнего времени был идеальным мужем и
отцом. Неприятных моментов в их жизни было очень мало, и Сандра была просто шокирована, когда он
внезапно заявил, что желает развода, и переехал жить в другое место. Русс, владелец небольшого бизнеса,
обмякнув всем телом, сидел на стуле и молчал, пока Сандра рассказывала историю их отношений. Он явно
был угнетен, когда настала его очередь говорить. С самого начала у него было плохое предчувствие
относительно мечты Сандры создать счастливую семью. Еще будучи ребенком, он ощущал в себе
бунтарский дух и испытывал раздражение против строгих правил католицизма. Он никогда не хотел иметь
четверых детей и возмущался финансовым бременем, которым стала для них частная школа. Русс
признался, что чувствует себя потерянным и измученным. Он изо всех сил старался выполнять все, что, как
полагают, делает людей счастливыми, но ничего из этого не вышло. Русс прилагал большие усилия,
выполняя свою часть работы, чтобы мечта о счастливой семье стала реальностью. В итоге он
почувствовал, что умрет, если в ближайшее время не выберется из этого тупика. В дальнейшем разговоре
выяснилось, что Русс и Сандра пришли с очень разными надеждами. Сандра желала, чтобы консультация
закончилась примирением и чтобы ее мечта о счастливой семье смогла возвратиться. Русс же был
убежден, что получит совет развестись. Он хотел найти поддержку, чтобы помочь Сандре увидеть, до какого
отчаяния он доведен и почему вынужден отказаться от мечты, которая его убивала.
Дальнейшие расспросы показали, что Русс периодически пытался дать понять Сандре, что их
взаимоотношения ему не нравятся. Однако Сандре каждый раз удавалось убедить его, что все в порядке:
иногда она не считалась с его мнением и всю вину возлагала на него, а порой убеждала, что до
осуществления мечты совсем близко.
Отрицание в их отношениях зашло слишком далеко. Русс постоянно отрицал жестокость собственного
опыта до тех пор, пока не почувствовал, что ему грозит смерть. Сандра неоднократно отрицала то, что
говорил Русс: что у него ничего не выходит и ему не удается почувствовать, что их отношения его
устраивают. Она старалась не замечать его сгорбленной спины, поникшего вида, усиливающейся худобы,
запавших глаз и явно выраженной депрессии. Надежда Сандры на то, что ее мечта о счастливой семье
сбудется, была так сильна, что даже на консультации она продолжала верить, что так оно и будет.
Русс был решительно настроен продолжить дело о разводе и жить отдельно. Он сказал, что от него как от
родителя уже нечего ждать и ему крайне необходимо пожить одному, чтобы обдумать все и заняться
самосовершенствованием.
Мы ясно видели, что Русс намерен разорвать эти отношения, и верили, что он чувствовал себя так, будто
иначе должен будет умереть. Наша задача как психотерапевтов состояла в том, чтобы помочь Сандре
осознать ее отрицания и убедиться, что она полностью получила и приняла информацию Русса и
установила с ним обратную связь.
Когда Сандра обнаружила, что консультация является консилиумом по поводу развода, а не по вопросу
сохранения брака, ее последние надежды рухнули. Она начала тихо плакать, когда мы попросили Русса
повторить, что он чувствует по отношению к ней, пока она их действительно не восприняла.
Кульминационная часть консультации была посвящена тому, чтобы помочь Сандре согласиться с решением
Русса, а также показать ей, почему ее восприятие последних лет своего замужества на самом деле
оказалось всего лишь мечтой. Ей было очень трудно это себе представить. Каждый раз, когда до нее
доходило, что развод неизбежен и ее мечте пришел конец, она опять начинала горько рыдать. Мы тактично
сопереживали ее горю и сидели с ними обоими до тех пор, пока не почувствовали, что неотвратимая
реальность дошла до сознания каждого из них. Они переглянулись и встали, собираясь уйти, и это был
финал — конец отрицания чувств, отрицания отсутствия счастья во взаимоотношениях и старой формы
взаимоотношений.
Выводы
Отрицание — это одно из состояний человека, с которым труднее всего иметь дело. Чем старее боль и
чувства, которые нас переполняют, тем труднее устранять отрицание. Для того чтобы понять, что каждый из
нас стремился все сделать как можно лучше, в меру своих способностей, чрезвычайно важно внимательно
пересмотреть свое прошлое и отношения с родителями. Таким образом мы не погрязнем во взаимных
обвинениях. Очень важно также выработать у себя навыки разрешать конфликтные ситуации, которые
возникают, когда говорят правду и разрушают иллюзию о “счастливой семье”. При наличии эффективных
средств и определенных умений эти конфликты могут стать единственным путем, ведущим к созданию
настоящей близости в семье.
Глава 8
ПОНИМАНИЕ ПРИЧИН СОЗАВИСИМОСТИ
Чтобы отыскать причины созависимых моделей взаимоотношений во взрослом возрасте, необходимо
вернуться к годам вашего раннего детства, куда уходят корни этой проблемы. Большинство людей не
помнят, что происходило с ними в раннем детстве. Вы можете помнить отдельные отрывочные события,
однако, если сравнить ваши воспоминания с воспоминаниями других людей, которые были свидетелями
этих событий, то, вероятно, они будут значительно различаться. Приведем некоторые важные факты о
человеческом поведении, которые делают воспоминания более достоверными:
_ В сущности, не важно, что вы помните о реальных событиях: то, что вы помните, возможно, отличается от
того, что происходило на самом деле, и является вашим пониманием или восприятием событий.
_ Важно вспомнить чувства, которые сопровождали ваши впечатления. Ваши чувства являются более
точной регистрацией, они сохраняются и в вашем теле, и в вашей памяти.
_ Любая информация о вашем прошлом, которую вы пытаетесь отыскать, как правило, присутствует в вашем
сегодняшнем поведении и сегодняшних взаимоотношениях. Ваши нынешние взаимоотношения являются
проигрыванием ваших нерешенных проблем в более ранних взаимоотношениях.
_ Следовательно, причины созависимости вытекают из незавершенных проблем, имевших место в раннем
детстве. Они будут проявляться в ваших сегодняшних взаимоотношениях и оказывать давление на
разрешение проблем и их завершение. Легче всего представить себе это, если рассмотреть свои нынешние
проблемы созависимости следующим образом. Когда люди влюбляются, происходит своего рода возврат во
времени. Скотт Пэк (1978) описывает это так: “В некоторых отношениях (но, конечно, не во всех) акт
влюбленности представляет собой акт регрессии. Переживание чувства соединения с любимым человеком
имеет свои отзвуки еще с тех времен, когда мы были соединены с нашими матерями в младенчестве”.
Это явление можно проиллюстрировать следующими примерами. В младенчестве вас вскармливали
материнской грудью либо отнимали от груди и кормили из бутылочки. Для вас в этом возрасте не
существовало времени; это было только счастливое настоящее, которое вы могли чувствовать.
Сравните это со словами клиентки, описывающей свои взаимоотношения созависимости с партнером: “Мы
видимся очень редко, и я начинаю стремиться к близости с ним. Когда мы встречаемся, то кажется, что
время останавливается. Когда мы занимаемся любовью, я забываю о его пристрастии к выпивке и о том, как
он кричит на меня. Мне хочется, чтобы хорошие чувства друг к другу остались у нас навсегда. Но этого не
случается, и он снова начинает пить”.
В младенчестве, когда вы хотели, чтобы вас накормили, вы плакали, но иногда ваша мать не имела
возможности немедленно отреагировать. Ожидание, должно быть, казалось вам вечностью, хотя на самом
деле длилось всего лишь несколько минут.
Теперь послушайте, что говорит другой клиент, и обратите внимание на сходство с приведенными выше
словами: “Я позвонил Мелоди по телефону, но никто не отвечал. Я знал, что иногда она после работы ходит
за покупками в магазины и не сразу возвращается домой, но я начал беспокоиться, как будто она стала для
меня недоступной. Сначала я подумал: “Позвоню ей через час”, — но через пять минут я звонил снова и
продолжал звонить через каждые пять минут в течение всего следующего часа. Я вел себя как безумный. В
моей голове возникали разные мысли. Не сердится ли она на меня? Не ушла ли с кем-нибудь другим? Не
попала ли в аварию? Я не мог отделаться от этих мыслей...”.
Корни созависимости легко понять. Вы уподобляетесь беспомощному младенцу, который не мог выжить без
заботы своих родителей. Природа создала симбиотическое единство, которое обеспечивало вас по
меньшей мере тремя основными вещами:
_ возможностью оставаться в живых и ощущать заботу;
_ иллюзией того, что вы всегда будете находиться в безопасности и будете окружены заботой;
_ иллюзией вашей неограниченной власти.
Скачать книгу [0.17 МБ]
Пирамида