Понятно, что вы держались за это так долго, как могли, несмотря на противоположное желание стать
отдельной личностью и попытки родителей отучить вас от этой созависимости.
Почти в каждом конкретном случае родитель не способен безукоризненно настроиться на своего ребенка.
Поэтому ваше стремление проводить время в этом блаженном состоянии, возможно, не удовлетворялось. У
ваших родителей были другие заботы и свои собственные потребности и проблемы.
Они могли пребывать в подавленном настроении, быть нездоровыми или иметь определенные убеждения о
воспитании ребенка, которые сводили на нет ваши попытки находиться в исключительном положении.
Возможно, они верили в кормление по расписанию или считали, что если слишком часто удовлетворять
ваши потребности, то это вас испортит. Что бы ни препятствовало процессу удовлетворения ваших
потребностей, скорее всего, у вас до сих пор имеются неудовлетворенные потребности из того периода
бесконечного блаженства, о котором вы смутно помните.
Это нормальные потребности для взрослых людей, которые могут удовлетворяться в близких отношениях.
Однако этот процесс усложняет убеждение в том, что вам необходимо воссоздать отношения
созависимости для удовлетворения тех потребностей. Если вы никогда не учились умению стать
психологически самостоятельным и автономным, то вам представляется, что единственный выход —
воссоздать взаимоотношения, аналогичные первоначальным симбиотическим взаимоотношениям, которые
существовали у вас с родителями. Многие родители не знают, как научить своих детей стать
самостоятельными, в то время как другие из-за своих собственных потребностей держатся за своих детей,
подрывают их попытки стать самостоятельными.
Люди, не ставшие самостоятельными, часто ощущают более острую потребность в возврате к этому
блаженному состоянию исключительности. Вы можете услышать от них:
_ “Я не чувствую, что живу, если не состою в любовной связи с (мужчиной или женщиной)”.
_ “Я не чувствую себя полноценной личностью без него/нее. Она (он) дает мне возможность чувствовать
себя полноценной личностью”.
_ “Я умру, если потеряю его/ее. Моя жизнь потеряет смысл. Я никогда не смогу быть счастлив(а) снова”.
_ “Без него/нее я чувствую себя очень неуверенно. Когда мы прижимаемся друг к другу, я чувствую себя по-
настоящему в безопасности”.
Созависимость вырастает из иллюзии о том, что ваша мать или отец, которые, как вы полагали, должны
были предоставить вам все блага, безопасность и спокойствие, их не дали и теперь все это зависит от
человека, с которым вы состоите в связи. Вся наша культура, особенно популярная музыка, кинофильмы и
телевизионные программы, укрепляют эту иллюзию.
Нашими главными целями в жизни становятся поиски:
_ какого угодно способа удержать этого человека и заставить его любить вас так, как, в соответствии с
вашими воспоминаниями, вас любили и о вас заботились мать или отец;
_ способа завершить ваши незавершенные отношения с матерью или отцом.
Безусловно, все эти устремления не имеют продолжительного срока действия и в итоге ведут к манипу-
лированию и управлению, а не к прочной любви. Поэтому необходимо более полное представление об
источниках проблемы и средствах ее устранения. К сожалению, большинство людей не замечают этих
проблем до тех пор, пока полностью не увязают в паутине отношений созависимости или не пройдут через
опыт нескольких взаимоотношений с одинаковыми результатами.
Часто наиболее дисфункциональное созависимое поведение не проявляется до тех пор, пока пара не
приближается к тому, чтобы создать благоприятные условия для выхода этих моделей поведения на
поверхность. Пары могут жить вместе годами и не ощущать дисфункциональных моделей поведения. Затем
они вступают в брак. Заключение брачного контракта часто создает благоприятные условия для выхода
этих моделей поведения на поверхность. Кроме того, брачные взаимоотношения, как правило, вызывают
сравнения с семьями, в которых родились и воспитывались супруги. Прибавьте к этому культурные иллюзии
о взаимоотношениях, которые поддерживаются средствами массовой информации, и вы увидите, почему
многие иллюзии, создающие созависимость, сохраняются так долго.
КАК ПОНЯТЬ ПРИЧИНЫ СОЗАВИСИМОСТИ
Книга “Поведение взрослого человека — это серьезное дело. Освобождение от зависимых моделей
поведения в семье” (Уайнхолд, 1988) помогает разобраться в причинах созависимости. В ней представлена
информация о двенадцати различных моделях дисфункционального поведения, усвоенных в детстве, и их
повторении во взаимоотношениях в зрелом возрасте. Основная часть книги посвящена самоосознанию,
помогающему определять модели поведения. Кроме того, в книге даются полезные рекомендации о
том, как разорвать эти стереотипы поведения.
Средства для самостоятельной работы
_ Проанализируйте ваши чувства гнева и обиды. Составьте два списка. В одном из них напишите: “Я
обижаюсь на свою мать за то, что...”, а во втором списке напишите: “Я обижаюсь на своего отца за то, что...”.
Закончив составление этих списков, вы получите более четкое представление о том, с чем вы имеете дело.
Затем составьте третий список, озаглавленный: “Я обижаюсь на свою (своего) партнершу (партнера) за то,
что...”.
Вы сможете увидеть, что корни ваших нынешних обид находятся в детстве и представляют собой
неразрешенные конфликты детских лет. Еще один список может быть озаглавлен следующим образом: “Я
недоволен (недовольна) собой из-за того, что...”. Возможно, вы обвиняете себя за то же самое, за что
обвиняете других.
_ Составьте список воспоминаний о том, что ваша мать или отец осуждали в вас или других людях,
когда вы были ребенком. Затем проставьте контрольный знак (_) рядом с тем, что вам не нравится в себе, а
контрольный знак (_) рядом с тем, что вам не нравится в других людях. Мы порой непроизвольно
воспринимаем убеждения, ценности, предрассудки и опасения своих родителей. Вы по-прежнему
принимаете слишком близко к сердцу неодобрение своего партнера, которое в какой-то степени напоминает
вам критику ваших родителей? Все это не что иное, как не затянувшиеся раны, нанесенные вам в детстве,
которые могут зарубцеваться с помощью вашего партнера. В главе 17 подробнее рассказано о том, как
преодолеть это во взаимоотношениях.
Средства для психотерапии
Кабинет психотерапевта может стать подходящим местом для глубокого изучения того, что действительно
происходило с вами в детстве. Возможно, вы создали “фантазию о счастливом детстве”, которая помогает
вам отвлечься от воспоминаний о его ужасной действительности. Психотерапевт, разбирающийся в
динамике созависимости, может помочь вам исправить некоторые искаженные представления о вашем
детстве, а затем окажет содействие в создании более точной его картины.
Психотерапевт может помочь вам узнать и о том, к каким решениям относительно себя вы могли прийти,
когда были ребенком, и о том, управляют ли эти решения (“Я ничего не могу делать хорошо”, “Я гадкий
(гадкая)”, “Я нехороший (нехорошая)”) вашей жизнью и вашими взаимоотношениями с другими людьми. Так
как многие люди обладают низкой самооценкой или недостаточной целеустремленностью, им трудно
сохранять положительное представление о самом себе перед лицом критики или осознанных ошибок.
Хороший психотерапевт может действительно помочь вам сформировать правильную самооценку, усилить
вашу целеустремленность и составить план “домашнего задания”, реализация которого поможет вам
добиваться успеха.
Средства для работы в группе поддержки
_ В группах, которые вы посещаете, обратите внимание на того, кто напоминает вашего отца или
мать. Определите, какие свойства и характерные черты, которыми вы, по-видимому, обладаете,
затрудняют отношения с другими людьми, и проследите за их проявлением в одном из ваших “родителей”.
Обратите внимание на то, как вы реагируете на этих людей. Это даст вам ответ на вопрос о том, как вы
должны были реагировать на своих родителей, если вы забыли об этом.
_ Попросите членов группы разыграть с вами конфликтные ситуации.
Пытайтесь разыгрывать ситуации, которые возникали у вас с одним из ваших родителей, и научитесь по-
новому, более эффективно реагировать на него. Попросите других членов группы помочь вам подготовиться
к лучшим реакциям.
Средства для работы с партнером
Составьте список характерных черт, описывающих вашего отца или мать, пусть ваш партнер
сделает то же самое. Этот список может быть составлен в соответствии с вашим теперешним
Скачать книгу [0.17 МБ]
Пирамида