На следующий день она позвонила мне в слезах. Когда она попросила Джека пойти с ней на прием к
психотерапевту, он так разозлился, что собрал свои вещи и ушел из дома, заявив, что не желает больше ее
видеть. Джейн была в шоке. Во время нашего разговора она немного успокоилась и начала осознавать, что
ей повезло, что их отношения не зашли слишком далеко и она не вышла замуж за этого человека. Джейн
благодарила меня за то, что я помог ей узнать именно то, что она хотела, и выяснить, насколько Джек
подходил для тех взаимоотношений, в которые она намерена была с ним вступить. Я еще раз пригласил
Джейн на консультацию, для того чтобы научиться различать первые предупреждающие сигналы
созависимости и алкоголизма. Она по-прежнему была очень легковерной и знала, что привлекает алкого-
ликов и созависимых мужчин, частично из-за того, что в свое время не разрешила свои проблемы с отцом. В
настоящее время она продолжает работать над решением этих проблем в группе поддержки и
самостоятельно. Я полагаю, наступит момент и она вернется к психотерапии для того, чтобы поработать
над этим процессом.
Когда вы не осознаете, каким образом ваши модели созависимости связаны с нерешенными проблемами
вашего прошлого, не исключено, что подсознательно вы будете вовлекать людей в свою жизнь для того,
чтобы они помогли вам завершить эти модели. Очевидно, что когда Джейн встретила этого мужчину, она
понятия не имела, как он похож на ее отца. Только когда они стали достаточно близки и планировали
вступить в более долговременные отношения, она стала осознавать схожесть моделей поведения. К
счастью, она проконсультировалась с тем, кто мог помочь ей проверить свои опасения. Многие люди не
могут понять эти модели до тех пор, пока не проживут в браке много лет. Как правило, в подобных случаях
требуется продолжительное время для того, чтобы освободиться от моделей поведения или взаимо-
отношений, особенно если партнер не желает работать над освобождением от моделей зависимого
поведения.
Глава 10
Я ВСТРЕТИЛ ВРАГА —ЭТО БЫЛ Я САМ
В седьмой главе мы рассматривали, как развивалось ваше ложное “Я” в угоду вашим родителям,
поддерживая механизм отрицания, что оказывало влияние как на вас, так и на вашу семью. В процессе
развития ложного “Я”, общаясь с родителями и другими взрослыми людьми, вы узнали, что некоторые ваши
качества были неприемлемы для них, поэтому вы чрезмерно развили в себе другие стороны, которые им
подходили. В качестве примера приведем случай Дженни, которая, будучи ребенком, вынуждена была
делать именно так.
Когда Дженни была маленькой девочкой, она любила гулять во дворе с мальчиками, жившими по соседству,
кататься на качелях и велосипеде. Ее родители осуждали такое поведение. Каждый раз, когда они видели,
что Дженни гуляет во дворе и ведет себя как девчонка с мальчишескими ухватками, они звали ее домой
играть в спокойные игры со своими сестрами или смотреть телевизор. Родители объясняли Дженни, что
девочки не должны так себя вести, и хотели, чтобы она вела себя спокойно и уравновешенно. В итоге она
научилась подавлять свою общительность и склонность к приключениям и приспособила свое поведение к
тому, чтобы родители любили и одобряли ее. Она стала хорошей, тихой девочкой.
По мере взросления Дженни начала замечать, что ее раздражают некоторые девочки-одноклассницы,
которые грубо разговаривали, участвовали в спортивных состязаниях и вели себя раскованно. Время от
времени одна из таких девочек дразнила ее или высмеивала за скромность, делающую ее жизнь убогой.
Она часто чувствовала себя беспомощной и беззащитной, отвечая на подобные уколы. Дженни не
осознавала, как сильно она завидует этим девочкам, их смелые манеры и поведение казались ей
несоответствующими и странными.
Враг: часть меня самого
В понимании динамики описанной ситуации важно осознавать, что вы состоите из множества разных частей:
_ части, которая любит;
_ части, которая ненавидит;
_ части, которая подчиняется;
_ части, которая бунтует;
_ части, которая счастлива;
_ части, которая печальна;
_ части, которая любит руководить;
_ части, которая любит подчиняться;
_ части, вводящей в заблуждение;
_ правдивой части;
_ женственной части;
_ мужественной части;
_ части, которая представляет собой взрослого человека;
_ части, которая является ребенком.
Каждая из частей имеет свои желания, мечты, страхи и идеи, и все они очень разные. Эти части порой ведут
себя как внутренняя семья, конкурируют друг с другом, когда пытаются добиться того, чтобы их заметили и
удовлетворили их потребности. Например, ваша взрослая часть осознает, что вам необходимо вставать и
идти на работу, зарабатывать деньги для того, чтобы оплачивать свои счета, в то время как ваша детская
часть хочет остаться дома, а потом поехать на велосипеде в парк на пикник. Подобный конфликт между
нашими частями обычно осознается, и мы можем успешно его разрешить.
Более сложная ситуация возникает тогда, когда у вас есть часть, которая вам не нравится, либо, как вам
кажется, может быть неприемлемой для других, например, нуждающаяся в любви и привязанности. На
основе опыта детских лет, когда эти потребности не удовлетворялись, вы, возможно, научились не
показывать посторонним людям эту часть вашей личности.
Возможно, вы перестали запрашивать и получать привязанность. В конце концов эта часть вашей личности
“отделилась” от вашего сознания.
После того как какая-то часть личности отделилась, начинают происходить странные вещи. Люди, активные
части которых подобны частям, которые вы отделили, скорее всего будут беспокоить вас, как происходило с
Дженни. Именно те черты характера, которые вы отказываетесь признавать в себе, вы начнете замечать в
других людях. Если вы отделили от себя часть, нуждающуюся в получении любви и привязанности, то вы
можете оказаться окруженным людьми, которые хотят любви и привязанности от вас. А если вы отрицаете,
что вам нравится нести ответственность и управлять ситуацией, то вы можете обнаружить вокруг себя
множество людей, старающихся руководить и управлять вами. То, что вы отвергаете в себе, продолжает
существовать.
Чем более полно часть личности отделена от вашего сознания, тем активнее она начнет встречаться вам.
Обнаруживая отделенную часть вашей личности в другом человеке, вы порой воспринимаете его как
“врага”.
“Враг” может появиться в вашей жизни в виде доминаторного начальника, ленивого служащего, бывшей
жены или непослушного ребенка. Вы можете оказаться вовлеченным в постоянный конфликт с врагом
(допустим, с властным начальником) и решите сменить место работы. Ваш новый начальник будет
человеком, с которым легко поладить, но сотрудник, сидящий за соседним столом, окажется властным. Это
явление называется проекцией.
Проекция
Явление проекции возникает тогда, когда вы видите отделенные части своего “Я” в других людях и не
признаете их в себе. Проецируя, вы можете столкнуться с затруднениями при дифференциации своего
внутреннего и внешнего мира.
Наглядным примером проекции являются трудности, с которыми встретился Роджер в связи с предстоящим
разводом. Он спокойно и тактично отнесся к решению своей жены оставить его. Однако в течение недели
последовала серия несчастий, одно за другим. И только после того, как кошка провалилась под сдвига-
ющуюся крышу его автомобиля и помочилась на заднем сиденье, он начал видеть связь между “внешними”
несчастьями и несчастьями своего внутреннего мира. Для Роджера это стало метафорой: мир “мочится” на
него и он действительно “облит мочой”, поскольку жена уходила от него. Он решил, что необходимо
немедленно справиться со своим раздражением против нее.
Проекция усугубляется в результате объединения созависимости и неспособности чувствовать и действо-
вать отдельно от других людей. Замечая в других людях именно те качества, которые вы отказываетесь
Скачать книгу [0.17 МБ]
Пирамида
