из силачей, подумал я, такие толстые у него ноги и руки, широкие плечи,
тройной панцирь, который глухо загудел, когда я постучал по нему пальцем, а
кроме визиров в шлеме, шесть дополнительных глаз -- на спине, на бедрах и на
коленях. Чтобы обскакать конкурентов, проектировавших первого ЛЕМа,
"Дженерал телетроникс" снабдила модель двумя индивидуальными ракетными
системами: кроме тормозных, отбрасываемых после посадки, бронированный атлет
имел постоянно закрепленные сопла в пятках, под коленями и даже в седалище,
что -- как я вычитал в инструкции, полной самохвальства,-- помогало ему
сохранять равновесие и, кроме того, позволяло совершать восьмидесяти- или
стошестидесятиметровые прыжки. Ко всему прочему, панцирь сиял, как чистая
ртуть, чтобы луч любого светового лазера соскальзывал с него. Я, в общем,
понимал, как великолепен этот ЛЕМ, но не сказал бы, что меня вдохновил его
подробный осмотр: чем больше визиров, глаз, индикаторов, сопел, тем больше
внимания они требуют, а у меня, стандартного человека, конечностей и чувств
не больше, чем у любого другого. Вернувшись в кабину, я для пробы включился
в этого теледубля и, став им, а собственно, самим собой, поднялся на ноги и
ознакомился с его жутко усложненным управлением. Кнопка, дающая возможность
совершать длинные прыжки, имела вид маленького пирожного, от которого
отходили провода, и взять ее надлежало в зубы. Но как же разговаривать с
базой с таким контактом в зубах? Правда, это эластичное пирожное можно было
смять в пальцах, как пластилин, и вложить за щеку, а в случае необходимости
достать языком и зажать коренными зубами. А если бы ситуация стала особенно
напряженной, я мог бы, как объясняла инструкция, держать кнопку все время
между зубами, следя лишь за тем, чтобы не сжать их слишком сильно. О
стучании зубов вследствие неожиданного испуга там не было ни слова. Я лизнул
эту кнопку, и вкус был такой, что я тут же сплюнул. Кажется,-- хотя
поклясться не могу,-- на земном полигоне ее чем-то смазали, возможно,
апельсиновой или мятной пастой. Выключив теледубля, я перешел на более
высокую орбиту и продвигался по ней, чтобы наметить цель номер ноль два
между Морем Пены и Морем Смита, уже в меру вежливо беседуя с земной базой. Я
летел спокойно, как накормленное дитя в колыбельке, но тут что-то странное
начало твориться в селенографе. Это превосходное устройство, пока оно
работает безупречно. Зачем возиться с реальным глобусом Луны, когда его
заменяет трехмерное изображение, получаемое голографически; впечатление
такое, будто настоящая Луна поворачивается потихоньку перед глазами, вися в
воздухе в метре от тебя, при этом прекрасно видно весь рельеф поверхности, а
также границы секторов и обозначения их владельцев. Передо мной поочередно
проплывали сокращения, какими обычно снабжаются автомобили: US, G, I, F, S,
N, и так далее. Тут, однако, что-то испортилось, секторы стали переливаться
всеми цветами радуги, потом рябь больших и малых кратеров помутнела,
изображение задрожало, а когда я бросился к регуляторам, превратилось в
белую, гладкую, девственную сферу.
Я менял резкость фокусировки, увеличивал и уменьшал контрастность, и в
результате через некоторое время Луна появилась вверх ногами, а потом
исчезла совсем, и уже никакая сила не могла заставить селенограф работать
нормально. Я сообщил об этом Вивичу и, разумеется, услышал, что я что-то
перекрутил. После моего сакраментального, повторенного добрый десяток раз
заявления, что у меня серьезные затруднения -- ибо так говорится еще с
времен Армстронга,-- профессионалы занялись моим голографом, что отняло
полдня. Сначала мне велели увеличить период обращения, чтобы подняться над
Зоной Молчания и таким образом исключить действие каких-то неизвестных сил
или волн, направленных на меня с Луны. Так как это ничего не дало, они
принялись проверять все интегральные и обычные схемы в голографе
непосредственно с Земли, а я в это время приготовил себе второй завтрак, а
потом и обед. Поскольку приготовить хороший омлет в невесомости непросто, я
снял шлем и наушники, чтобы споры информатиков с телетронщиками и специально
вызванным профессорским штабом не рассеивали моего внимания. После всех
дебатов оказалось, что голограф ИСПОРЧЕН, и хотя точно известно, какая
микросхема сгорела, но именно ее у меня нет в резерве, а потому ничего
сделать нельзя. Мне посоветовали разыскать обычные, напечатанные на бумаге
лунные карты, приклеить их липкой лентой к экранам и таким образом выйти из
создавшегося положения. Карты я нашел, но не все. У меня оказалось четыре
экземпляра первой четверти Луны, именно той, на которой я пережил уже
кое-какие приключения, но остальных не было и следа. На базе царила полная
растерянность. Меня убеждали поискать тщательней. Я перевернул ракету вверх
дном, но кроме порнокомикса, брошенного техниками обслуживания во время
последних приготовлений к старту, нашел только словарь сленга американских
гангстеров пятого поколения. Тогда база разделилась на два лагеря. Одни
считали, что в таких условиях я не могу продолжать свою миссию и должен
вернуться, другие же хотели предоставить право решения мне самому. Я взял
сторону второй группы и решил высадиться там, где было намечено. В конце
концов, они могли передавать мне изображение Луны по телевизионному каналу.
Картинка была приличная, но никак не удалось ее синхронизировать с моей
орбитальной скоростью, и мне показывали поверхность Луны то мчащуюся сломя
голову, то почти неподвижную. Хуже всего было, что мне предстояло сесть на
самом краю диска, видимого с Земли, а затем двинуться на другую сторону, и
здесь появлялась новая проблема. Когда корабль висел над обратной стороной
Луны, они не могли передавать мне телевизионное изображение напрямую, а
только через спутники внутренней системы контроля, которые этого не хотели.
Не хотели потому, что о такой возможности никто как-то не подумал заранее, а
спутники были запрограммированы в соответствии с доктриной неведения, то
есть им не было позволено ничего передавать ни с Земли, ни на Землю. Ничего.
Правда, для поддержания связи со мной и моими микропами на высокую
экваториальную орбиту были выведены так называемые троянские спутники, но
они не были приспособлены для передачи телевизионного изображения. То есть
были, конечно, но только для изображения, которое передавали микропы. Все
это очень долго обсуждалось, пока в безвыходной ситуации кто-то не подбросил
мысль, что неплохо бы устроить мозговой штурм. Говоря по-ученому, мозговой
штурм -- это импровизированное совещание, на котором каждый может выдвигать
самые смелые, самые дерзкие гипотезы и идеи, а остальные стремятся
перещеголять его в этом. Выражаясь проще, каждый может плести, что в голову
взбредет. И такой мозговой штурм продолжался четыре часа. Наболтались ученые
до упаду, и ужасно мне надоели, к тому же они потихоньку отклонились от темы
и уже не о том у них шла речь, как мне помочь, а о том, кто провинился, не
продумав должным образом системы дублирования голографической имитации. Как
обычно, когда люди действуют в коллективе, плечом к плечу, виноватого не
оказалось. Они перебрасывали друг другу упреки, словно мячики; в конце
концов и я вставил словечко, заявив, что управлюсь без них. Я не видел в
этом особого риска -- он и так был настолько велик, что мое решение не
добавляло к нему практически ничего, а кроме того, вопрос, опущусь ли я в
Скачать книгу [0.20 МБ]
Пирамида