будет свой инструктор. Моя фамилия стояла во второй половине списка, то есть я
опять попадала к вредному дядьке. Терять мне было нечего, и я при всем честном
народе извлекла из сумки гантель и начала чавкать ею. Преподаватель внимательно
посмотрел на меня и подвел черту ниже моей фамилии, назначив к другому
инструктору. Я убедилась в действенности нелепого ритуала.
Неожиданно меня пригласили на обучающий семинар «Символ-Драма», на
который я два года не могла попасть. После семинара известные мне технологии
упорядочились в стройную систему, отвечающую моему внутреннему
мироощущению. В это же время мне предложили выступить по местному
телевидению и прочесть цикл лекций для родителей, дети которых собираются в
первый класс. Уже после первой передачи телефон в офисе не замолкал – от
клиентов не было отбоя.
КАЛЕЙДОСКОП АБСУРДА
В гостях у Здравого Смысла …не надевают канареечные
шорты, полосатые гетры или купальник… не приносят попугая
на плече или жабу на ладони… не валяются на полу и не пови-
сают на люстре… не молчат как рыбы, не кричат «полундра!»,
не лают и не крякают… не едят воздушные шарики… Из гос-
тей от Здравого Смысла не выходят на руках и не выкатыва-
ются кубарем… Оттуда не выносят платяной шкаф или жа-
реную курицу за пазухой.
Е. Клюев. «Между двух стульев»
Вскоре я прошла несколько интенсивных симоронских тренингов.
Использование новых симоронских техник давало моментальные результаты.
Привлекало и то, что не нужно забираться в прошлое или будущее, можно изменить
ситуацию в любой момент времени. Особенно мне нравилась контролируемая
глупость по-симоронски, вроде жевания гантели, и я регулярно выполняла и давала
абсурдные рекомендации.
Как-то мой знакомый обратился с деликатной просьбой. Иван хотел, чтобы я
познакомила его со своей подругой, которую он видел на вечеринке. Я объяснила
Ивану, что подруге он не понравился, но неутомимый «Дон Жуан» настаивал, чтобы
я выступила в роли свахи. Он звонил мне каждый день, упрекая в несправедливости,
и наконец приехал на консультацию. Пока мы беседовали, я увидела, что Альба,
присутствовавшая при разговоре, понюхала портфель Ивана. Я переименовалась в
«ту, которая нюхает кейс». Однако Иван не сдавался, и я в очередной раз
пообещала подумать над его просьбой. По дороге домой, в автобусе я стала нюхать
свою сумку, похожую на портфель. Сидевший рядом мужчина с удивлением
воззрился на меня. Открыв сумку, я обнюхала ее содержимое, а сосед, несколько раз
опасливо втянув носом воздух, на всякий случай отодвинулся подальше. В
одиннадцать часов вечера позвонил Иван:
– Извини за мою назойливость. Я понял, что эту проблему должен решить сам.
Одна клиентка пожаловалась, что у нее после ремонта начала отваливаться
кафельная плитка в ванной. Зоя очень переживала, что строители откажутся
исправлять недоделки. В этот момент Альба весело лаяла, виляя задом, и я
порекомендовала Зое делать то же самое. На следующий день ошарашенная клиентка
сообщила, что позвонил бригадир строителей: «Не нужно ли вам что-нибудь
подремонтировать?»
У моей десятилетней дочки сильно разболелась нога, и Сашка, побывавшая
вместе со мной на симоронском тренинге, попросила дать ей какой-нибудь чудной
совет. Я представила, что она склевывает носом гречневую крупу, рассыпанную по
столу. Сашка, едва доковыляв до кухонного стола, насыпала гречку и спросила:
– А можно я ее грызть буду?
– Грызи на здоровье.
Она старательно жевала гречневые зерна и так увлеклась, что через пятнадцать
минут прыгала, как курочка. Я удивилась:
– У тебя нога прошла?
– Какая нога?
С тех пор гречка стала для Сашки панацеей.
Если дочка капризничает, я вслух делаю скользящее переименование, и через
пять минут она уже в прекрасном настроении. Дети с азартом включаются в
переименовательную игру. Недавно был интересный случай. Сашка ныла:
– Мам, я хочу мороженое, но не пойду за ним. Мам, я хочу рисовать, а
фломастеры потерялись.
Я начала громко переименовываться во все подряд, что видела вокруг: «Я
матрешка, я зеленый карандаш, я обезьянка, я пятерка на листочке, я колготки
под стулом, я динозаврик на мосту». Неожиданно я, как фокусник, вытащила
откуда-то фломастеры, которые Сашка не могла найти два месяца. На радостях она
тут же помчалась за мороженым.
Уважаемые мамочки! Вместо того чтобы ругаться и кричать на ребенка, я
рекомендую, как психотерапевт, замечательный способ – скользящее
переименование. Называйте себя вслух всем, что попадается на глаза. Мне очень
нравится составлять причудливые имена: «Я панда, которая пальмится; я ручка,
которая пеналится на столе; я тетрадка, которая чернилится в клетку». Надо
найти такое имя, чтобы появился смешок, внутренний весельчак. Тогда наступает
балдеж, и мгновенно у ребенка улучшается настроение*.
ПУЛЬТ УПРАВЛЕНИЯ
Есть три буддийских способа смотреть телеви-
зор…Сначала ты смотришь телевизор с выключенным звуком.
Примерно полчаса в день, свои любимые передачи…Потом ты
начинаешь смотреть телевизор с включенным звуком, но от-
ключенным изображением. И наконец, начинаешь смотреть
выключенный телевизор. Это, собственно, главная техника, а
первые две – подготовительные. Смотришь все программы но-
востей, но телевизор не включаешь. Очень важно, чтобы при
этом была прямая спина, а руки лучше всего складывать на
животе – правая ладонь снизу, левая сверху. Это для мужчин,
а для женщин наоборот. И ни на секунду не отвлекаться. Если
так смотреть телевизор десять лет подряд хотя бы по часу в
день, можно понять природу телевидения. Да и всего осталь-
ного тоже.
В. Пелевин. «Generation “П”»
На консультацию пришла клиентка, которой я помогла год назад. Татьяна
рассказала, что ей нужно досрочно сдать сессию в институте, а заместитель декана,
Феликс Маркович, отказался выдать разрешение. Это была моя седьмая
Пирамида