двадцать назад серию экономических и политических кризисов.
Большой Автомахинатор, который в течение девяти лет возглавлял
проект освоения Сатурна, ничегошеньки на этой планете не делал,
зато целыми кипами отправлял фальшивые отчеты, сводки и рапорты о
выполнении плана, а контролеров подкупал или приводил в состояние
электроступора. Он до того обнаглел, что, когда его снимали с
орбиты, грозил объявить войну. Демонтаж не окупался, так что его
торпедировали. Зато пиратронов никогда не было; это чистой воды
вымысел. Другой компьютер, изготовленный по французской лицензии
и занимавшийся околосолнечным проектированием в качестве
уполномоченного ГЛУПИНТа (Главного управления интеллектроники),
вместо того чтобы осваивать. Марс, освоил торговлю живым товаром,
за что и был прозван компьютенером.
Это, конечно, явления крайние, вроде смога или пробок на
автострадах в прошлом веке. О злом умысле, о заранее обдуманном
намерении и речи не может быть; просто компьютер всегда делает
то, что легче дается, так же как вода всегда течет вниз. Но воду
можно остановить плотиной; уловки компьютеров разоблачить
несравненно труднее. Впрочем, подчеркивает автор
"Интеллектрической истории", в целом все идет как нельзя лучше.
Дети учатся грамоте при помощи орфографического сиропа, любые
изделия, включая шедевры искусства, доступны и дешевы, в
ресторане вас встречает толпа вышколенных кельпьютеров, а их
специализация доходит до того, что один занимается только
пирожными, другой -- соками, желе, фруктами (так называемый
компотер) и так далее. Что ж, это, пожалуй, верно. Куда ни глянь,
комфорт просто неслыханный.
Дописано после ужина у Симингтона. Вечер прошел очень мило,
но надо мной жестоко подшутили. Кто-то из гостей -- узнать бы
кто! -- всыпал мне в чай щепотку кредобилина, и я немедленно
ощутил такое восхищение салфеткой, что тут же, с ходу, изложил
новую теодицею. После нескольких крупиц проклятого порошка
человек начинает верить во что попало -- в лампу, в ложку, в
ножку стола; мои мистические ощущения были настолько сильны, что
я пал на колени перед столовой посудой, и только тогда хозяин
поспешил мне на помощь. Двадцать капель трынтравинила отрезвили
меня: он навевает такой ледяной скептицизм, такое безразличие ко
всему на свете, что даже приговоренный к смерти плюнул бы на
предстоящую казнь. Симингтон горячо извинялся за инцидент.
Похоже, у многих размороженцы вызывают какую-то неприязнь, иначе
вряд ли кто-нибудь отважился бы на подобную шутку. Чтобы дать мне
время прийти в себя, Симингтон проводил меня в свой кабинет, и
снова я сделал глупость: включил кассетный аппарат, стоявший на
рабочем столе. Я принял его за радио. Оттуда вылетел целый рой
блестящих букашек и облепил меня с головы до ног; изнемогая от
щекотки и зуда, расцарапывая себе кожу ногтями, я вылетел в
коридор. Это была обыкновенная зудиола, а я по неведению включил
"Пруритальное скерцо" Уаскотиана. Ей-богу, это новое осязательное
искусство выше моего понимания. Билл, старший сын Симингтона,
говорил мне, что существуют и непристойные сочинения. Фривольное
асемантическое искусство, близкое к музыке! Ох уж эта неистощимая
человеческая изобретательность! Молодой Симингтон обещал свести
меня в тайный клуб. Неужели оргия? Во всяком случае, я ничего не
возьму в рот.
8.IХ.2039. Я-то думал, что попаду в роскошное заведение,
притон неслыханного разврата, а очутился в затхлом, грязном
подвале. Говорят, столь точная имитация минувшей эпохи обошлась в
целое состояние. Под низким сводом, в духоте, перед наглухо
запертым окошком терпеливо стояла длинная очередь.
-- Видите? Настоящая очередь! -- с гордостью подчеркнул
Симингтон-младший.
-- Ну, хорошо, -- сказал я, отстояв около часу, -- а когда
же оно откроется?
-- То есть что? -- удивились они.
-- Ну, как же... окошко...
-- Никогда! -- радостно отозвался хор посетителей.
Я опешил. До меня сразу не дошло, что я участвую в
развлечении, которое было такой же противоположностью их
жизненному укладу, как черная месса в старые времена --
противоположностью белой. Ведь ныне (и это совершенно логично)
выстаивание в очередях может восприниматься только как
извращение. В другом клубном подвале я увидел обычный трамвайный
вагон; внутри была ужасная давка, летели пуговицы, в клочья
рвалась одежда, трещали ребра, отдавливались каблуками ноги -- в
такой вот натуралистической манере эти любители старины
воссоздавали экзотический трамвайный быт. Посетители --
растерзанные, помятые и все-таки сияющие от удовольствия, пошли
потом подкрепиться, а я отправился домой, прихрамывая и
поддерживая брюки руками, но с улыбкой на лице. О, наивная
молодость! Острых ощущений она всегда ищет в том, что меньше
всего доступно. Впрочем, историю теперь мало кто изучает: в школе
ее заменил новый предмет, бустория, то есть наука о будущем. Как
обрадовался бы профессор Троттельрайнер, если б узнал об этом! --
грустно подумал я.
9.IX.2039. Обед с адвокатом Кроли в небольшом итальянском
ресторанчике "Бронкс" без единого робота или кельпьютера. Кьянти
превосходное. Нас обслуживал сам шеф-повар, пришлось хвалить,
хотя я не переношу спагетти в таком количестве, хотя бы и с
приправой из базилика. Кроли -- настоящий, прирожденный адвокат
-- жаловался на упадок судебного красноречия. Ораторское
искусство в суде зачахло, все решает подсчет штрафных пунктов.
Преступность, однако, не отмерла, как я полагал. Она лишь приняла
скрытые формы. Наиболее тяжкие преступления -- это майнднэпинг
(похищение разума), ограбления банков особо ценной спермы,
убийство, предусмотренное восьмой поправкой к Конституции
(убийство наяву, в убеждении, что оно иллюзорное, а жертва --
псивизионный или ревизионный фантом), а также тьма разновидностей
психимического порабощения. Майнднэпинг обнаружить непросто.
Скачать книгу [0.11 МБ]
Пирамида