барина в трехкомнатной квартире с телефоном, то сытого еврея
из торговли...
П и н с к и й. А еврея, который в говенном котле всю
смену лежит и заклепки хреном выколачивает, - такого еврея она
не видела? Так пусть посмотрит! (тычет себя большим пальцем
в грудь. )
Б а з а р и н. Представьте себе - такого еврея она не
видела. Потому что, простите меня, Александр Рувимович, такой
еврей и в самом деле большая редкость...
К и р с а н о в. Ну ладно, хватит вам, что вы опять
сцепились... Не об этом же речь идет. Ей богу, Олег, ну что
ты, в самом деле... Ты что же хочешь мне сказать - сидит
где-то какая-то тетя мотя и сочиняет эти повестки?
П и н с к и й. Не-ет, это не тетя мотя сочиняет. Это
сочиняет сытый, гладкий, вчерашний молодежный вожак, и
"жигули" у него есть, и квартира с телефоном, да только вот
бездарный он, к сожАлению, серый, как валенок, а потому -
убежденный юдофоб... У нас же юдофобия спокон веков - бытовая
болезнь вроде парши, ее в любой коммунальной кухне подхватить
можно! У нас же этой пакостью каждый второй заражен, а
теперь, когда гласность разразилась, вот они и заорали на весь
мир о своей парше... Вы, Олег Кузьмич, всегда их, бедненьких,
защищаете! Я вас понимаю, сами-то вы выше этого, сами вы все
норовите с высот пролетарского интернационализма проблему
обозревать, поэтому у вас всегда и получается, что все кругом
бедненькие... Даже богатенькие... Мне иногда кажется, Олег
кузмич, что вы мне просто простить не можете... Это ж надо
же, ведь такой был образцово-показательный еврей-котельщик,
рыло чумазое, каждое второе слово - мат, подлинное воплощение
пролетарского интернационализма, - так нет же, в институты
полез, изобретателем заделался, начлабом, дочку в
консерваторию пристроил.
Б а з а р и н. Перестаньте, Александр Рувимович! Вы
прекрасно знаете, что ничего подобного я не думаю, что ничего
подобного я не говорил. Я только одно хотел сказать: что в
каждой шутке есть доля истины. Даже в самой дурацкой. Мы вот
с вами возмущаемся по поводу этих бумажек, а нам бы не
возмущаться надо, а задуматься, потому что солома показывает,
куда дует ветер...
Пинский хочет ему что-то ответить, но тут Зоя Сергеевна
резко поднимается и берет ближайший канделябр.
К и р с а н о в. (всполошившись). Лапа, ты куда?
(пинскому и Базарину. ) да заткнитесь вы, наконец! Хватит!
что вы опять сцепились, как цепные собаки! (зое Сергеевне. )
лапа, не уходи, они больше не будут.
З о я с е р г е е в н а. Три часа уже. Я пойду вещи
соберу.
К и р с а н о в. Какие вещи?
З о я с е р г е е в н а. Я еще сама толком не знаю,
надо посмотреть... Что они там глупости пишут - смена белья.
зима на дворе. Носки надо обязательно взять, рейтузы
теплые...
Б а з а р и н. Позвольте, зоечка Сергеевна...
З о я с е р г е е в н а. Тошно мне вас слушать, честное
слово. Вы все делаете вид, будто это шутка, будто
развлекается кто-то. Будто вы не чувствуете, что это всем нам
конец, начало конца...
К и р с а н о в (беспомощно). Ты что же - серьезно
считаешь, что я должен туда идти?
З о я с е р г е е в н а. Я ничего не считаю. Я знаю
только, что идти придется, и что ты пойдешь, и я бога молю,
чтобы меня пустили с тобой, потому что без меня ты там
погибнешь на третий день...
К и р с а н о в. Лапушка, опомнись! Ну что ты такое
говоришь? Ведь это же все ерунда! Ну хочешь, я в милицию
позвоню? Подожди, я сейчас же позвоню! (он подскакивает к
телефону, торопливо набирает 02. ) алло... Товарищ лейтенант,
с вами говорят из дома шестнадцать по беломорской улице. У
нас тут по лестницам ходит какой-то деятель и вручает
гражданам хулиганские повестки... (замолкает, слушает. ) так
почему же вы ничего не предпринимаете? (слушает. ) то есть как
это так? А кто же, по вашему должен этим хулиганством
заниматься? Что? (слушает. ) да, получил... (слушает. ) в
каком смысле, простите? (слушает. ) позвольте, вы что же
хотите мне сказать... (слушает, потом медленным движением
опускает трубку и поворачивается к остальным. )
Б а з а р и н. Ну?
К и р с а н о в. Он говорит: получили предписание -
выполняйте...
Скачать книгу [0.04 МБ]
Пирамида