совсем... Я не знаю, что произошло... М-да...» Или, еще хуже, он начинает излагать ту же
самую проблему, что и две недели назад, как будто из памяти у него стерлось все то, как
вы прорабатывали с ним проблему.
У Линды здесь было измененное состояние сознания. Ее сознание радикально
изменилось, чтобы прожить старый опыт и интегрировать в него новые ресурсы. Суть
состоит в том (так 20 лет назад родилась семейная терапия), что если вы просто введете
изменения в измененном состоянии сознания, в котором человек находится в кабинете
врача, в группе, и т.д. очень вероятно, что в первое время оно не распространяется в
другие сферы жизни пациента. Вы должны родить изменения несколько раз. Вы должны
быть уверены, что новое понимание себя, новое поведение, новые выборы будут перенесены
из контекста, где они совершились, в реальный мир.
У нас существует очень легкая процедура, которую мы называем «присоединение к
будущему». Она используется для того, чтобы перенести новое поведение в
соответствующий контекст. Это-еще одно использование, закрепление с помощью
якоря. Вы знаете новую поведенческую реакцию и знаете контекст, в котором, как хочет
клиент, эта реакция бы появилась.
Задайте клиенту следующий вопрос: «Что является первым признаком, по которому вы
можете узнать об этой ситуации, в которой хотите сделать свой выбор?»
Линда, есть ли в вашей сегодняшней жизни ситуации, которые напоминают ту, что вы
видели на этой картине из прошлого? И в которых вы реагировали бы точно так же, как и
прошлом, хотя вам этого бы не хотелось? А сейчас я хотел бы знать, _что_ позволяет вам
определить, что это - тот же самый контекст. Это что-то, что вы видите, слышите или
чувствуете?...
Линда: Это то, что я вижу, это то, как некто выглядит.
ОК. Теперь посмотрите, как он выглядит. Каждый раз, когда вы видите что-то
подобное, вы почувствуете это (он касается ресурсного якоря) Я хочу, чтобы вы помнили,
что у вас есть именно этот ресурс...
Это «присоединение к будущему», «проход в будущее». Оно занимает полторы-две
минуты, и гарантирует, что ваша работа, ее результаты, будут проявляться и в реальном
мире. Те же самые стимулы, которые раньше вызывали неадаптивные стеротипы реакции,
в данном случае чувства, которые Линда хотела бы изменить, будут теперь являться
стимулами для ресурсной реакции. Сейчас она автоматически будет иметь доступ к новому
выбору в ситуациях любых, а не только в кабинете, групповой комнате и т.п. Это -
обуславливание типа стимул-реакция.
У нас нет возможности быть постоянно с Линдой, чтобы держать ее за плечо, поэтому
мы должны сделать триггером нового поведения часть актуального контекста. Самое
лучшее - сделать триггером для нового поведения то, что раньше вызывало неадаптивные
реакции. Если звук голоса начальника заставляет ее чувствовать себя беспомощной, тогда
сделайте этот звук триггером для переживания уверенности в себе, доверия и т.п. Иначе
уже существующие старые якоря окажутся сильнее новых, которые вы создали.
Именно это явления послужило толчком для развития семейной терапии. Ребенок -
шизофреник попадает в больницу, получает новых «матерей», ему становится лучше - он
счастлив, хорошо учится. Затем его возвращают в семью и за несколько недель он снова
становится шизофреником. И тогда психиатры сказали: «Да ведь что-то именно в семье
заставляет ребенка быть шизофреником, значит мы должны лечить всю семью». Вы не
ДОЛЖНЫ лечить всю семью. Есть один способ сделать это: это выбор. Если к вам приходит
вся семья, то все якоря у вас на глазах и вы можете их использовать. Это можно
продемонстрировать. Линда, вы можете сесть на место. Спасибо.
А сейчас я попрошу на сцену двоих, кто хотел бы сыграть мужа и жену...
Спасибо, Ларри и Сьюзи. Сьюзи, какие у вас жалобы на мужа? Что он делает или чего не
делает?
Сьюзи: Он пьет слишком много пива. Он никогда не смотрит со мной футбол.
Он никогда не смотрит с вами футбол? И как вы себя от этого чувствуете?
Сьюзи: Я схожу с ума. Я опустошена.
Опустошены, значит вы нуждаетесь во внимании с его стороны?
Сьюзи: Да.
А когда вы стараетесь завоевать его внимание, что он отвечает? Смотрите, он уже
отвечает на мой вопрос визуально. Бум! Вот то, что обычно происходит. Жена говорит:
«Чувствую свое желание, чтобы он до меня дотронулся, а муж отвечает (гляди вверх): «Я не
вижу, чтобы это было сейчас нужно». Верно? Или он приходит домой и говорит: «В доме
всегда беспорядок. Я больше видеть этого не могу». А она говорит: «Но при этом
чувствуешь себя так уютно!»
Вот здесь я собираюсь использовать якорь. Я скажу: «Да, трудно поверить, но разрешите
мне проверить это. Затем я задам мужу несколько риторических вопросов, просто для
вызывания реакции. Я скажу: «Ларри, разрешите мне задать вам несколько вопросов.
Бывает ли так что вы действительно хотите почувствовать себя близко к жене, проявить к
ней внимание и теплые чувства?»
Ларри: Конечно, бывает. (Он касается запястья Ларри)
Из моего прошлого терапевтического опыта я знаю, что супруги часто запутываются в
словах, потому что люди вообще не в ладу со словами. Взрослых не учат использовать
слова, этому не учат даже детей. Сьюзи, я вам попробую рекомендовать следующее: Я хочу
дать вам невербальный сигнал, который позволит нам узнать, готов ли Ларри проявить к
вам внимание. Всякий раз, когда вам захочется, чтобы он проявлял к вам внимание и
теплые чувства, подойдите к нему и вот так возьмите его за запястье. ОК. Не попробуете ли
вы сделать это прямо сейчас? Я хочу убедиться в том, что вы меня поняли.
Когда вы это сделали, Сьюзи, он кивает или отрицательно покачивает головой в
зависимости от того, готов ли он провести какое-то время с вами. В этом случае он
получит от вас недвусмысленное сообщение о вашем желании, потому что если вы
подойдете к нему и резким голосом скажете, подтолкнув его плечом: «Футбол будешь
смотреть?», то он может неправильно это проинтерпретировать. Теперь я могу отослать эту
пару для того, чтобы все это они проделали дома. Ей я скажу:»Вам надо повторять это
дважды в день - и все». Что за «невербальный сигнал?» Это якорь. И что же произойдет?
Кивнет ли он в знак согласия или отрицательно покачает головой?
Первые несколько раз она будет проделывать все это полностью. Но скоро этот
стереотип сгладится. Она начнет только приближаться к нему - и этого уже будет
достаточно. Потом ей будет достаточно посмотреть на него, и это вызовет ту же самую его
реакцию.
Пары запутываются в своих отношениях потому, что не знают, как вызывать друг у
друга реакции. Реакция, которую они получают, совершенно отличается от той,
которую они были намерены получить. Например, один мужчина действительно хотел,
чтобы жена иногда успокаивала его. Он сидел на краешке кровати и смотрел в пол. Она,
конечно, приходила к выводу, что он хочет оставить пространство за собой, и уходила из
комнаты. Через семнадцать лет они пришли на терапию и он сказал: «Она никогда не
поддерживала меня, когда я в этом нуждался». Она ответила: «Но и ты тоже.» Я спросил:
«Как вы давали знать, что нуждаетесь в поддержке?» «Когда я сидел на краешке кровати,
то смотрел на нее.» Она: «О, именно тогда я думала, что ты хочешь остаться в одиночестве».
Вот почему мы говорим: реакция, которую вы получаете, и является смыслом вашей
коммуникации. Реакции, которые люди получают, связаны с их собственным поведением.
Сьюзи, если она хочет внимания, обладает теперь прямым способом вызывания у мужа такой
реакции. После того, как вы дадите паре несколько якорей, она начинает использовать их,
Пирамида