восстановление связи с нашим “внутренним ребенком” мы, наконец, вырастаем (созреваем) и более полно
наслаждаемся жизнью. В противном случае мы остаемся приклеенными к “игре” во взрослого, и каждый из
нас знает, что искренность — это серьезное дело.
Глава 16
УСТАНОВЛЕНИЕ ГРАНИЦ
Симбиотические семьи
Родители, не испытавшие собственного психологического рождения, невольно создают симбиотическую или
запутанную систему, где каждый член семьи должен стать созависимым с каждым другим членом этой
семьи. В результате формируется структура, похожая на паутину, которая связывает всех и запутывает их
друг с другом. Такой тип симбиотической семейной системы поощряет убеждения, ценности, суждения и
мифы, поддерживающие эту структуру, и обеспечивает кажущийся единым фасад, выставленный на
всеобщее обозрение. Бунт или другие попытки стать независимым от этой системы, как правило,
пресекаются физическим наказанием, унижением, стыдом, угрозами отказа в любви и оставления. Система
укрепляется обещаниями единства и безопасности; гордостью, эгоизмом и внешним вниманием или
одобрением.
Члены семьи часто описывают этот симбиоз как угнетающее ощущение удушья и потери собственной
идентичности. В подобной системе обычно нет места для самостоятельности. Все, что делают члены семьи,
предназначено для того, чтобы сохранить эту семейную систему навсегда. Такая система не предназначена
для поддержки или сохранения индивидуальности.
Это явление иногда называют созависимой семьей. Функционирование созависимой семьи во многом
похоже на созависимый этап взаимоотношений, в которых существует спутанность чувств, проблем,
мыслей, мечтаний и потребностей, с единственным отличием, что здесь участвуют более двух человек. В
созависимой семье существует индивидуальная психология каждой личности, но каждая отдельная
личность не в состоянии идентифицировать себя или заявить о своих правах.
СОЗАВИСИМАЯ СЕМЬЯ
Симбиоз в семьях порой трудно распознать как серьезную проблему, потому что он поддерживает иллюзию
“Мы — это одна большая счастливая семья”. Когда-то такая форма взаимоотношений считалась здоровой.
Как только мы осознаем важную потребность в психологическом рождении и личностной автономии,
симбиоз начинает восприниматься как дисфункциональная форма взаимоотношений.
Симбиоз может выражаться, например, в надежде на то, что сына будут называть студентом-выпускником
или что он продолжит семейную традицию и станет врачом или спортсменом. Другие вопросы “наследия”,
такие как жизнь недалеко от родительского дома, определенное число детей в семье или брак с
определенным супругом/супругой, — это фактически такие же формы симбиоза. Подобные жизненные
решения не являются отрицательными сами по себе. Проблема здесь в отсутствии сознательного личного
выбора для данного индивидуума и значительном числе внешних ожиданий, потому что такие ограничения
мешают раскрытию истинного “Я”.
Симбиотическая динамика также обычно мало осознается; это означает, что вовлеченные в нее люди мало
осведомлены о том, что они поступают в соответствии с чьими-то надеждами.
Истории родителей, которые ориентируют своих детей действовать исключительно как студенты-отличники
или перспективные спортсмены, иллюстрируют нездоровую потребность взрослых в том, чтобы их
оценивали по успехам детей. Дети, подчиненные родителям с преувеличенными потребностями в
известности и славе, часто сами становятся пустыми, ведомыми взрослыми и чувствуют, что никогда не
добьются значительных успехов.
Независимо от своих достижений, они часто страдают от низкой самооценки и слабого представления о
самих себе и чувствуют себя неудачниками.
Как правило, ощущение удушья служит для индивидуума мотивом, чтобы выбраться из этой запутанности.
Люди могут чувствовать себя так, как будто они умирают, чем-то больны или испытывают физическое
недомогание, которое формирует у них страх смерти. Только тогда они начинают делать попытки вырваться
из этой системы.
Смелость отличаться от своей созависимой семьи
Принимая решение изменить себя и свою жизнь, вы фактически решаете отвергнуть коллективное мнение и
быть другим. Этот процесс, который Карл Юнг назвал “обособлением”, является стадией отделения себя от
хаоса и неразберихи своей семьи, особенно от родителей.
Это может казаться делом вполне логичным и нормальным. Однако семья может быть вами недовольна.
Члены вашей семьи могут быть огорчены, обижены и разгневаны на вас. Решая быть самостоятельным, вы
нарушаете тонкую структуру семейной паутины, что может привести семью к коллапсу. Это пробудит у всех
страхи, вследствие чего члены семьи попытаются остановить вас. Вы заметите, что они используют старые
средства давления (стыд, отказ в любви и т.п.) даже больше, чем раньше, чтобы удержать вас на прежнем
месте. Они могут пытаться убедить вас, что вы сумасшедший или больной, или даже госпитализировать.
Они определенно не допустят, чтобы вы так легко ушли, особенно если вы были ключевой фигурой
в этой семейной драме.
В такой момент чрезвычайно важна внешняя поддержка вашего решения, так как вы и в самом деле можете
засомневаться в собственном здоровье.
Друзья, психотерапевты и члены терапевтической группы — это неоценимые союзники, которые помогут
вам справиться с прощальными семейными ударами. Люди, которые не создали себе внешнюю систему
поддержки перед уходом, испытают гораздо больше трудностей.
Чья проблема?
Одним из способов удерживать членов системы в состоянии спутанности является то, что проблема
касается всех. Когда отец теряет очки, все должны их искать. Если Сьюзи приходит домой с плохими
оценками в табеле, все следят за ее домашней работой и поведением после школы. Это сохраняет всю
систему в состоянии хаоса и неразберихи и мешает развитию индивидуальности. Такой тип поведения
является групповым “спасанием” и мешает отдельным членам группы быть ответственными за последствия
своих собственных действий. Например, если отец вынужден пойти на важную встречу без очков из-за того,
что куда-то их засунул, он, возможно, научится следить за тем, куда их кладет.
Существует три категории “обладания”, которые помогают различать, что является вашим, а что не вашим,
и определять ответственность.
Эти категории помогут вам определить, что такое
_ Мое (я куда-то собираюсь и потерял(ла) ключи от своей машины);
_ Ваше/их (вы/они куда-то собираются и вы/они потеряли ключи от машины):
_ Наше (мы куда-то собираемся, а ключи от машины потеряны).
Каждая из этих категорий требует разного ответа:
_ Мое — я отвечаю и я должен (должна) отвечать;
_ Ваше/их — вы/они ответственны. Я буду вдумчиво слушать, предложу помощь, если меня о ней попросят,
и предоставлю возможность вам/им отвечать;
_ Наше — мы оба ответственны и оба должны отвечать.
Неопределенность, связанная с обладанием, берет начало в раннем детстве, когда ребенок не способен
очень хорошо отвечать за себя, и поэтому мать, отец и братья с сестрами отвечают вместо него. Эта
модель ответа превращается в “спасание”, когда ребенок достигает возраста, достаточного для того, чтобы
самому нести ответственность. Такая продленная забота усиливает пассивность.
Границы
Задача стать отдельным и автономным означает, что вы будете в состоянии отделить себя от других людей
и создать свои индивидуальные границы, которые помогут вам сформировать вашу собственную личность.
ИНДИВИДУАЛИЗИРОВАННАЯ СЕМЬЯ
Индивидуальные границы включают ваше тело, чувства, мысли, мнения, потребности, убеждения и
желания. Наличие границ создает принципиально новый набор правил, касающихся взаимодействия людей.
Скачать книгу [0.17 МБ]
Пирамида