Конфликт как близость
Если конфликт действительно становится поводом для установления близости, то, может быть, необходимо
и новое определение близости. Близость обычно ассоциируется с романтикой и удовольствием. Конфликт
также может быть довольно интимным. Во время конфликта люди обычно выражают свои чувства, поэтому
такие моменты дают более реальное ощущение, даже несмотря на то, что они могут быть и неприятными.
Конфликт может разрушить оборону таким образом, что обнажатся скрытые части людей. Вместе с ними
часто возвращаются старые переживания и старые раны, требующие врачевания. Когда вы достигаете этой
точки взаимоотношений, становится возможен другой тип близости. Сдерживание вашего партнера и
оказание ему поддержки в такой болезненный момент создает “святое” пространство между вами. Близость
становится широким понятием, которое включает типичные романтические переживания, а также
переживания гнева, печали, огорчения и дискомфорта. Если вы сможете расширить свое представление о
близости так, что оно будет включать в себя все переживания ваших взаимоотношений, то обретете
способность ощущать близость, даже если между вами возникает конфликт.
Большинство людей боятся конфликта, так как он вызывает чувство разобщения. Когда у вас появится
возможность завершить ваше психологическое рождение и поработать над решением вопросов
одиночества и обособленности, конфликт не будет казаться таким уж страшным. Вы почувствуете, что
укрепление близости в бесконечной перспективе станет более простым.
КАК НАУЧИТЬСЯ ПРОСИТЬ ЖЕЛАЕМОЕ
Средства для самостоятельной работы
_ Запишите в свой дневник ваши потребности, желания. Составьте перечень того, что вам нужно. Решите,
как вы будете удовлетворять эти потребности. Перечислите то, чего вы желаете, в порядке важности.
Решите, что вы готовы сделать для того, чтобы исполнить эти желания.
Средства для психотерапии
_ Договоритесь со своим психотерапевтом поработать над чувством уверенности в себе. Решите, над какими
вопросами, связанными с чувством уверенности в себе, вы хотите поработать (пассивностью,
формулированием требований, обучением говорить “нет”). Решите, каким людям вам труднее всего
противостоять. Опишите этих людей вашему психотерапевту и попросите его сыграть их роли, когда вы
упражняетесь в отработке навыков противостояния. Спросите своего психотерапевта о вашей эффектив-
ности и попросите совета о том, как усовершенствовать ваши навыки. Перечислите ваши наиболее распро-
страненные конфликты во взаимоотношениях. Вместе с психотерапевтом рассмотрите свое поведе-ние,
чтобы определить модели, и поищите их источники. Найдите эффективные пути разрешения конфликтов.
Средства для работы в группе поддержки
_ Обсудите типы конфликтов, которые возникают в семьях каждого из вас, и разделите их по категориям
(воспитание детей, деньги, работа, зависимости и т.п.) Затем выберите один, для того чтобы разыграть его в
группе.
Попросите одного из членов группы быть объективным наблюдателем либо помогать своими советами в
данной игре. Пусть наблюдатель останавливает действие каждые пять минут и проверяет, как люди себя
чувствуют, а также предлагает новые ответы для старых моделей поведения.
_ Заключите с группой соглашение о том, что вы будете спрашивать, чего они желают. Понаблюдайте за
взаимодействием в группе: как в нем проявляется навязывание помощи, манипулирование, ответы жертвы,
жалобы и высказывания предположений без их проверки. Когда вы слышите, что кто-то жалуется, спросите
его прямо: “Чего вы хотите?” Это останавливает людей, когда они используют жалобы в качестве средства
для манипулирования.
Средства для работы с партнером
Обсудите со своим партнером, как каждый из вас будет вести себя при разрешении конфликтов.
Рассмотрите следующие вопросы:
_ способы защиты (обвинение, отрицание);
_ способы, с помощью которых вы пытаетесь изменить других или контролировать их (гнев, угрозы, лишение
любви, критика, придирки, сарказм);
_ способы, с помощью которых вы становитесь безразличны (работа, телевизор, чтение, спорт, увлечения,
медитация);
_ сопротивление, а затем бунт после того, как ваш партнер принимает решение. Оцените вместе последний
конфликт между вами.
Задайте себе следующие вопросы:
_ Чего я хотел(а) добиться этим конфликтом?
_ Что я получил(а) от него?
_ Просил(а) ли я четко о том, чего хотел(а)?
_ Мог(ла) ли я попросить о том, чего я хотел(а) таким образом, чтобы моему партнеру доставило
удовольствие сделать это для меня?
_ Были ли мы способны обсудить наши расхождения?
_ Могли ли мы ясно отстаивать свои позиции?
_ Обидел ли кто-либо из нас другого?
_ Узнал(а) ли я что-нибудь новое о своем партнере или о себе в этом конфликте?
_ Открыл(а) ли я что-то новое о себе моему партнеру?
_ Что я мог(ла) бы сделать иначе?
_ Почувствовали ли мы в конце большую близость?
Пример из практики
Раймонд представляет собой классический пример человека, который не может просить о том, чего желает.
Так как он воспитывался в малообщительной семье, у него не было образцов для приобретения данного
навыка. Он скрывал эту неспособность, женившись на Мери-Энн, которая хорошо умела “читать чужие
мысли” и заботиться о желаниях и потребностях других людей. Она воспитала трех их дочерей, учитывая
его переборчивость в еде, его повседневные привычки, и предупреждала все его физические потребности.
И жена, и дочери научились понимать Раймонда без слов. Они наполняли его стакан водой или передавали
ему еду раньше, чем его стакан или тарелка пустели.
У Раймонда были все возможности удовлетворять свои эмоциональные потребности, не высказывая своих
желаний. Когда его супруга или дочка не могли проявить должной заботы о какой-либо его физической
потребности, он разражался приступом гнева. Испуганные его гневом, они обычно высказывали сожаление
и заверяли его, что будут стараться. Затем они обнимали его и ощущали близость с ним.
Это была модель жизни, которую Раймонд не желал менять. В результате своего пристрастия к опреде-
ленной еде, работе и власти Раймонду приходилось поддерживать искусственные взаимоотношения со
всеми. Неспособность выражать свои потребности, привычки и отсутствие самокритичности отразились на
его состоянии здоровья и прогрессирующем ожирении.
Не каждый желает поработать над своими зависимыми моделями поведения. Иногда боль при выздо-
ровлении и усилия, необходимые при обучении более рациональному образу жизни и общению, представ-
ляются непомерно трудными, чтобы справиться с ними.
Глава 14
НАУЧИТЕСЬ СНОВА ЧУВСТВОВАТЬ
Созависимость представляет собой нарушение способности чувствовать. Созависимые люди не ощущают
своих подлинных чувств. Единственные чувства, которые они позволяют себе выражать, — это те, которые
иногда называют “скандальными”. Например, чувства гнева или печали, которые в сознании созависимого
человека оправдываются тем, что вызваны действиями другого человека: “Она так разозлила меня” или “Он
заставил меня так раскричаться”. Так как созависимым людям необходимо разряжать сдерживаемые
эмоции, они вынуждены манипулировать кем-то или обвинять кого-то, чтобы дать волю своим чувствам.
Такие скандальные чувства используются и для того, чтобы скрыть более глубокие и подлинные пережи-
ания.
ЧТО ТАКОЕ ЧУВСТВА?
Скачать книгу [0.17 МБ]
Пирамида