1. Умение устанавливать контакт. Люди с высокой самооценкой умеют эффективно устанавливать
контакт с самим собой и с другими людьми.
2. Искусство принятия. Люди с высокой самооценкой признают различия между собой и другими людьми.
Они уважают право других людей быть разными и серьезно относятся к своим собственным чувствам и
поведению, даже если они отличаются от других.
3. Умение оказывать влияние. Люди с высокой самооценкой управляют событиями, происходящими с
ними самими и с другими людьми, и эффективно останавливают их, если события нежелательны.
4. Искусство постоянства. Люди с высокой самооценкой постоянно поддерживают позитивное
представление о самом себе или хорошее отношение к себе даже перед лицом неудачи.
Заполните “Перечень вопросов по определению самооценки”, приведенный в конце этой главы, который
поможет вам определить те области, в которых вы нуждаетесь в психотерапии. Хороший психотерапевт
должен разработать план оказания помощи в тех умениях, которые у вас слабо развиты.
Средства для работы в группе поддержки
Группы поддержки позволят вам отрепетировать сцену, в которой вы испытываете затруднения, пытаясь
сохранить свой статус или отказаться от игрового поведения. Одной из самых трудных ситуаций для
созависимых людей является такая, в которой они должны сказать “нет”. Они часто нуждаются в поддержке
других людей при выработке подобной стратегии. С помощью ролевой игры или репетиции ситуации, в
которой требуется сказать решительное “нет”, вы можете укрепить свою способность не возвращаться к
созависимости. Существуют следующие эффективные способы сказать “нет”:
_ Разумное “нет”. Когда вы говорите “нет”, коротко и ясно объясните причину своего ответа. На
предложение выпить с друзьями вы можете сказать: “Нет, спасибо. Я больше не пью. Для меня важно не
отступать от моей 12-шаговой программы”.
_ Активное выслушивание, затем “нет”. Сначала вы реагируете на просьбу и затем говорите “нет”.
Например, если ваш партнер хочет пойти в кино, а вы желаете посмотреть телевизор, вы можете сказать:
“Похоже, ты рассчитываешь на то, что я пойду с тобой в кино сегодня вечером. Правильно?” Затем
продолжите: “Извини, но сегодня я хотел бы посмотреть мое любимое телевизионное шоу. Не хотел бы ты
пойти на этот раз без меня?”
_ Отказ с обещанием сделать что_то в другой раз. Вы можете сказать “нет” в данный момент, но
предложить выполнить просьбу позднее. Ваш партнер просит вас приготовить ужин сегодня вечером, а у
вас запланирована встреча. Вы можете сказать: “У меня есть планы на сегодняшний вечер, но я охотно
приготовил бы ужин завтра вечером. Это приемлемо?”
_ “Заевшая пластинка”. Этот способ полезен в тех случаях, когда люди не хотят принять отказ и повторяют
свою просьбу снова и снова, как заевшая пластинка, не обращая внимания на то, что говорит другой
человек (“У меня нет денег, чтобы одолжить тебе”). Хорошо, если вы составите вашу фразу заранее и по
возможности отрепетируете ее, чтобы придерживаться своей позиции, повторяя послание.
Средства для работы с партнером
_ Ответы, нарушающие игру, могут облегчить партнерам выход из игры во власть и руководство. Такие
ответы затрудняют продолжение игры для обоих. Двумя очень эффективными компонентами нарушения
игры являются фразы типа: “Спасибо, я этого не знал” и “Спасибо, я это знаю”.
_ Важно также, чтобы партнеры установили основные правила разрешения конфликта. Ниже приведены пять
условий, необходимых для установления и поддержания взаимоотношений сотрудничества (Стейнер, 1974):
1. Полное доверие. Необходима уверенность в том, что оба человека могут получить желаемое, если
сотрудничают друг с другом.
2. Равноправие. Обе стороны должны прийти к соглашению о том, что каждый из них имеет равные права на
удовлетворение своих потребностей и желаний и несет равную ответственность за формирование
отношений сотрудничества.
3. Никаких игр во власть. Обе стороны должны прийти к соглашению об участии в решении проблем и
отказе использовать игру во власть для достижения желаемого.
4. Никаких секретов. Обе стороны должны прийти к соглашению быть искренними друг с другом и не иметь
друг от друга секретов.
5. Никакой навязываемой помощи. Обе стороны должны прийти к соглашению не делать ничего друг для
друга без просьбы одной из сторон. Они договариваются о том, что будут высказывать свои пожелания и
обсуждать разногласия.
Пример из практики
Конфликт, с которым Дора и Мелвин пришли на прием к психотерапевту, является хорошим примером того,
как прекратить игру во власть и руководство. Они зашли в тупик в конфликте по поводу того, как Мелвин
водит автомобиль. Доре не нравилась его манера вождения. Она утверждала, что боится с ним ездить. Чем
больше Дора критиковала Мелвина, тем больше он противился и отвергал ее обвинения. Наконец он
сказал, что больше не будет водить автомобиль, и начал настаивать на том, чтобы теперь это стало
обязанностью Доры. Она неохотно согласилась, но хотела найти лучшее решение. Мелвин согласился
обсуждать проблему только у психотерапевта. В частности, Дора обвиняла Мелвина в том, что он не
придерживается полосы движения и невнимателен при переходе с одной полосы на другую. Она
утверждала, что недавно они два раза чуть не попали в аварию из-за его невнимательности.
Оказав Доре помощь в переформулировании ее послания и поразмышляв о переживаниях Мелвина, мы
сумели подвести их к принятию решений. Кроме того, мы выяснили, что Мелвину часто была необходима
помощь Доры, когда он хотел сменить полосу движения в плотном потоке движущегося транспорта, потому
что из их автомобиля была ограниченная видимость. Однако он не просил о помощи, так как Дора часто
вязала или читала, когда они ехали в автомобиле. Он старался делать это сам и признал, что ему было
сложно в связи с ограниченной видимостью. Мелвин согласился просить Дору о помощи, когда они будут
входить в транспортный поток, а она сказала, что будет рада помочь ему, если ее об этом попросят.
Оставалась еще одна проблема — то, что Мелвин испытывал трудности всякий раз, когда съезжал со своей
полосы движения. Он признался, что иногда переставал крутить руль, давая автомобилю свободу, и его
начинало вести, но это не значит, что он не был внимателен. Это происходило время от времени на
свободном шоссе. Дора сказала, что когда автомобиль начинало сносить, она пугалась и часто кричала на
Мелвина, чтобы он вернул его обратно. Он терпеть не мог, когда она кричала, чтобы привлечь его
внимание. Это вызывало в нем гнев и часто приводило к спорам между ними. Мы выяснили, что в детстве
Дора получила глубокую психотравму после того, как она и ее семья попали в тяжелую автомобильную
аварию.
Никто не погиб, но она и несколько членов ее семьи получили ранения. Дора до сих пор боится, что это
может произойти снова. Мелвин же никогда не попадал в аварию и был склонен расценивать опасения
Доры как предлог упрекнуть его в неумении водить автомобиль. Комментарии Доры напоминали ему критику
его матери.
Мы искали для Доры лучший способ налаживать контакт с Мелвином, если он пожелает ее содействия при
управлении автомобилем. Мелвин сказал, что было бы хорошо, если бы Дора, когда начнет испытывать
страх, протянула руку и, прикасаясь к его руке, сказала бы: “Мелвин, мне страшно. Не можешь ли ты быть
внимательнее при управлении автомобилем?” Он был бы удовлетворен таким решением. Дора и Мелвин
выбрали путь сотрудничества, а не соперничества при обсуждении вопроса управления автомобилем, и
признали, что этот путь мог бы действительно сблизить их во время поездки на автомобиле. Мелвин сказал:
“Может быть, я снова буду получать удовольствие от вождения автомобиля” — и улыбнулся Доре. Когда они
уезжали после сеанса, мы обратили внимание, что Мелвин снова был за рулем.
Поскольку людей не учат эффективным, разумным путям удовлетворения своих потребностей и желаний,
они полагаются на менее эффективные и дисфункциональные способы. Такие способы связаны с
использованием игр во власть, влияние и манипулирование. Они наносят тяжелый урон взаимоотношениям.
Подобные игры могут вызывать многочисленные конфликты во взаимоотношениях и порождать в людях
ощущение тупика.
Временный тупик во взаимоотношениях возникает тогда, когда вы уверены в том, что должны ждать, пока
ктоBто другой изменится, чтобы вы могли чувствовать себя лучше. Приведенная история очень характерна
для объяснения того, что происходит в большинстве случаев при созависимых взаимоотношениях.
Скачать книгу [0.17 МБ]
Пирамида