_ иногда тебе необходимо говорить “нет”;
_ высказывание правды делает тебя свободным.
После того как вы сформируете убеждения, опирающиеся на эти положения, просить о том, чего вы хотите,
станет легче.
УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ
Специалисты подсчитали, что менее 5% людей могут общаться с чувством уверенности в себе (Сатир,
1972). Хотя в настоящее время в рамках доминаторной культуры эта цифра варьирует, примерно 95%
людей не удовлетворяют своих потребностей и лишь немногие достигают этого в повседневном общении.
Уверенность в себе лежит между покорностью и агрессивностью. Она позволяет общаться таким образом,
чтобы поддерживать самоуважение, достигать своих целей, удовлетворять свои потребности и защищать
свои права и личное пространство, не господствуя над другими людьми и не манипулируя ими. Уверенный в
себе человек умеет отстаивать свои права и выражать личные потребности, ценности, заботы и идеи
непосредственно или соответствующим способом.
Знать о том, чего вы хотите
Желания отличаются от потребностей. Потребности представляют собой физические и психологические
условия, необходимые для безопасности и выживания, в то время как желания — это такие вещи или
условия, которых вы желаете, но без которых можете жить. Если вы не разделяете потребности и желания,
то можете смешать вопросы безопасности и выживания с проблемами комфорта. Кроме того, вы можете
испытывать затруднения в установлении приоритетов, когда необходимо сделать выбор.
Наставления “не думать” и “не чувствовать” также не дают возможности созависимым людям отображать
свой внутренний опыт переживания. Это буквально отучает их от знания о своих желаниях и затрудняет
формирование уверенности в себе. Может быть, вам необходимо вести дневник, что поможет обнаружить
различия между потребностями и желаниями и узнать, каковы ваши подлинные потребности. Созависимые
люди привыкают приспосабливаться к потребностям и желаниям других людей и игнорировать свои
собственные, поэтому у них часто возникает желание настраивать себя на приспособленческое поведение.
Противостояние
Противостояние или твердая уверенность в себе необходимы для того, чтобы защитить себя, удовле-
творить свои потребности или указать на различия в том, что люди говорят либо делают. Противостояние
обычно используется в области чувств и отношений между людьми, имеющими соглашение об этом, или в
угрожающих ситуациях, когда происходит посягательство. Противостояние часто предусматривает
взаимодействие противостоящих сторон, поэтому следуйте хорошему правилу: “Вы противостоите только
тем людям, к которым хотите приблизиться, или тем, которые вторгаются в ваше пространство, не спросив
разрешения”.
Как просить о том, чего вы хотите:
девятишаговый процесс
1. Произведите объективное описание проблемы или поведения (“Когда вы разгневаны и пронзительно
кричите...”)
2. Поделитесь своим отношением к проблеме и поведению (“Я испугался точно так же, как в детстве, когда
отец кричал на меня”).
3. Опишите влияние или результаты воздействия проблемы на вас и/или ваши взаимоотношения (“Я хочу
убежать от тебя и спрятаться”).
4. Остановитесь на минуту и послушайте ответную реакцию другого человека или его (ее) восприятие
конфликта. Не позволяйте себе увязнуть на этом этапе в защите, обвинении или обострении конфликта.
Остановитесь ровно на столько, чтобы выслушать короткую ответную реакцию.
5. Ясно сформулируйте то, чего вы хотите от другого человека (“Я хочу, чтобы ты выразил свой гнев в таких
словах: “Я зол”).
6. Четко спросите другого человека: “Не хотел бы ты ...?” (“Не хотел бы ты сказать, из-за чего злишься, а не
кричать на меня?”)
7. Обсудите, есть ли различия между тем, чего вы желаете, и тем, что другой человек готов дать или
сделать (“Мне необходимо выпустить пар, когда я гневаюсь. Я хотел бы иметь возможность повышать
голос” и “Я могу позволить тебе повышать голос, если это не будет переходить в крик и вопли и не будет
направлено против меня”).
8. Если вы не можете обсуждать разногласия, согласитесь с тем, что у вас имеются расхождения во
взглядах (“Я вижу, что мы не можем прийти к согласию в этом вопросе, и принимаю наши разногласия. Не
согласишься ли ты также признать наши расхождения во взглядах?”)
9. Если разногласия непреодолимы и отношения прекращаются, отметьте это каким-то ритуалом завер-
шения. Напишите письмо, в котором сформулируйте свои представления о ваших неразрешимых
противоречиях без обвинений, рассматривая себя и другого человека с хорошей стороны. Вы можете не
отсылать это письмо или сжечь его.
Приведенные выше рекомендации помогут вам научиться просить о том, чего вы желаете. Первых трех
этапов, связанных с обдумыванием, чувствованием и рефлексией, недостаточно. Если вы остановитесь на
этом, то не удовлетворите свои потребности. Скорее всего, вы будете выглядеть недовольным. Этапы с
четвертого по седьмой связаны с действием. Они требуют, чтобы вы ясно сформулировали, чего желаете, а
затем попросили об этом. Они также поощряют переговоры с целью определения разногласий. Этап
восьмой приемлем как способ разрешения конфликта с человеком, который отказывается работать над
возможными путями решения конфликта. Иногда “соглашение о разногласиях” оставляет чувство
незавершенности, поэтому этап девятый позволяет завершить вашу часть конфликта и продолжать
двигаться по жизни.
Когда конфликт дает результат
Если вы были пассивным или приспосабливающимся человеком и начали более четко просить о том, чего
хотите, вы можете чаще оказываться в конфликтной ситуации. Конфликт нередко ассоциируется со
спорами, компромиссами, поражением, неприятием и унижением — со всеми отрицательными понятиями.
Он считается противоположностью романтической любви, полной идиллических дней и ночей, не
омраченных перебранкой или неприятностями. В результате большинство людей избегают конфликтов и
стараются создать романтическую мечту, которую Голливуд изображает в кинофильмах.
Конфликт, по существу, не является чем-то плохим. Он может стать конструктивной силой и привнести
позитивные элементы во взаимоотношения, если вы владеете искусством разрешения конфликтов.
Позитивное отношение к конфликту полезно, так как он неизбежен, если только у партнеров нет совершенно
одинаковых потребностей, желаний и мечтаний. То, как вы управляете конфликтом, важнее содержания
самого конфликта.
Существует три основных способа отношения к конфликту: защита, уклонение и открытие.
Защита используется для того, чтобы оградить себя от обид или предотвратить их. При этом важно, чтобы
вы были внимательны и встретили атаку с точно такой же силой, какая будет вложена в атаку. Это
нейтрализует ее. Если вы отреагируете чуть энергичнее, то заставите другого человека обострить конфликт
и продлить его. Если вы встретите атаку менее энергично, чем требуется, тем самым вы можете поощрить
дополнительную атаку и стать жертвой. Любая из реакций, упомянутых выше, может вызвать игру во власть
с превосходящей или уничижительной позиции.
Уклонение от конфликта также может быть необходимо в некоторых случаях. Если вас атакуют с силой
товарного состава, то нужно сойти с колеи. Если ваш партнер в конфликте начинает сильно гневаться или у
него наступает временное помутнение сознания, то лучшая реакция заключается в том, чтобы уйти, пока он
не успокоится. Уклонение от конфликта полезно и в качестве ответа людям, которым свойственно вовлекать
вас в конфликт, а затем отказываться обсуждать его с вами.
Открытие позволяет больше узнать о вашем партнере. Возможно, это время для анализа тех ролей и
сторон, которые были вам неизвестны. Открытие также дает возможность узнать что-то о самом себе.
Обмен мнениями с партнером может раскрыть такие ваши части или аспекты, которые ранее не облекались
в конкретную форму или не осознавались вами. Подобного рода взаимное “разоблачение” очень распро-
странено в тех случаях, когда пары решают делать открытия. Делая открытие, вы можете прекратить
обвинение и взять на себя ответственность за свое поведение. Это делает вас открытым и ранимым, вы
подвергаетесь риску переживать и раскрывать свои старые боли и раны. Когда рушатся защитные преграды
и конфликт становится вопросом сотрудничества, тогда и начинается подлинная близость.
Скачать книгу [0.17 МБ]
Пирамида