рождение.
Возможно, вы будете регулировать свою жизнь, разделяя свой опыт на две несовместимые части — это все
плохо, а это все хорошо. В вашем мышлении в основном будут преобладать сравнения. Себя вы будете
считать лучше или хуже других. Во взаимоотношениях вы будете ощущать себя “выше” или “ниже” другого
человека, и вам будет трудно считать себя равным кому бы то ни было.
Вы будете чувствовать, что управляете ситуацией только тогда, когда манипулируете другим человеком,
делая его своей опорой. Он должен делать все, чтобы поддерживать в вас веру в ваше совершенство. Вы
можете временно идеализировать этих партнеров. Однако в конце концов может оказаться, что ваш партнер
захочет быть просто обычной личностью с собственными потребностями и желаниями. Или же партнер не
сможет гарантировать выполнение ваших желаний, или окажется человеком, отвергающим руководство
каждым своим шагом.
С этой точки зрения отсутствующий в данное время партнер часто рассматривается как плохой во всех
отношениях и в какой-то степени обесценивается (“Я тебе покажу, что я в тебе не нуждаюсь”). Фрустрация и
разочарование прорываются в виде ярости и бешенства, если ваш партнер неожиданно станет слишком
независимым. Однако проявление ярости может еще больше оттолкнуть вашего партнера, поэтому,
возможно, вы не рискнете в полной мере излить свой гнев, если находитесь в стесненном положении.
Поэтому очень часто люди выбирают более безопасную линию поведения. К ней можно отнести уловку,
когда ваш партнер совершит какую-либо осознаваемую им ошибку, а вы сможете законно злиться на него и
выплеснуть накопившиеся внутри вас чувства. Однако есть еще лучший способ управлять вашим
партнером.
Проигрывание взаимоотношений взрослых людей
Если вы сделаете своего партнера зависимым от вас, тогда он не сможет стать самодостаточным. Если
партнер попытается отделиться, то вы сумеете вернуть его назад, делая все то, что, как вы знаете, он не
сможет сделать для себя сам. Это сохраняет взаимоотношения в таком состоянии, при котором каждый
управляет другим при помощи созависимости. Мужья часто делают своих жен зависимыми, управляя
финансами семьи, тогда как жены делают зависимыми мужей, заботясь об их личных потребностях, таких
как стирка белья и приготовление пищи. Ни один из них не делится с другим своими истинными чувствами
из страха, что другой вырвется из ловушки созависимости. Поскольку это обстоятельство не оговаривается
напрямую, то становится скорее способом управления друг другом, чем сотрудничеством.
“Драматический треугольник”
Что действительно расставляет ловушку созависимости, так это “драматический треугольник” (Карпман,
1968). Созависимый человек часто чувствует себя жертвой из-за нежелания партнера помочь ему в
создании идеальных взаимоотношений, в которых все их потребности предвосхищаются и
удовлетворяются. В результате оба чувствуют, что должны найти способ стать жертвой в этих
взаимоотношениях и удовлетворять свои потребности, не прося об этом. Рассмотрим “драматический
треугольник”.
Первый акт этой драмы обычно начинается со взаимодействия между преследователем и жертвой. Второй
акт начинается, когда приходит спасатель, чтобы выручить жертву. В третьем акте спасатель нападает на
преследователя. Затем начинается новая драма. Преследователь становится жертвой,
спасатель — преследователем, а жертва занимает положение спасателя. Эти разворачивающиеся драмы
движутся как карусель, где игроки все время меняются позициями. Соревнование за положение жертвы
поддерживает движение карусели.
Например, если у отца был неудачный день на работе, он может действовать как преследователь, крича на
детей за то, что они слишком шумят, когда он приходит домой. Они чувствуют себя жертвами и жалуются
матери на отца. Тогда мать спасает их, говоря, что отец имел в виду не то, что говорил. Затем она
становится преследователем, так как чувствует, что ее мирный дом выведен из равновесия, и начинает
критиковать мужа за то, что он кричал на детей. Это заставляет отца воскликнуть: “Я вымотался на работе,
пришел домой, а теперь ты еще изматываешь меня!”. Он
может или пасть духом как истинная жертва, которой он себя ощущает, или вступить в соревнование с
женой за позицию жертвы, которая в этом случае говорит: “Я только пыталась все уладить. Я сижу весь
день дома, тогда как ты уходишь и бываешь среди людей. Я скучаю и устала от такого обращения”. Затем
они могут вступить в борьбу за то, кому из них хуже, пока дети не придут на помощь со словами: “Не
ругайтесь, мы будем вести себя тихо”. В зависимости от силы потребности каждого из них находиться в
положении жертвы, эта игра может продолжаться весь вечер с бесконечными вариациями.
Вы, конечно, заметили, что в “драматическом треугольнике” существуют взаимоотношения между
преследователем и жертвой, между жертвой и спасателем. Однако между спасателем и преследователем
взаимоотношения отсутствуют. Это отсутствие отношений является критическим, поскольку, если бы
спасатель и преследователь прекратили общение, игра закончилась бы.
Мы считаем, что “драматический треугольник” — это попытка завершить отношения мать-отец-ребенок в
стадии “противозависимость”. У родителей, которые не поняли свою роль в поддержке ребенка при
завершении процесса отделения, взаимоотношения выстраиваются по принципу дисфункционального
треугольника. Вы легко можете распознать игры “драматического треугольника”, потому что в них участвуют
люди, которые жалуются друг на друга, вместо того чтобы прямо сказать о том, чего они хотят. Люди
пытаются заставить других почувствовать себя виноватыми в том, что им не дали того, чего они хотели. Как
правило, это выражается в бесконечных жалобах на поведение других людей. Или они используют иные
непрямые способы, например, манипулирование другим человеком, чтобы получить от него желаемое, даже
не прося об этом.
Кроме того, если роль преследователя и роль жертвы, как правило, очень легко идентифицировать, то роль
спасателя требует более подробного определения. Спасение — это когда делают для другого нечто такое,
что он фактически может сделать для себя сам. Это движение “выше кого-то”, ставящее того человека ниже.
Когда для другого делают нечто такое, что он сам может для себя сделать, причем без его просьбы и
разрешения, то это называется силовой игрой. Это посягательство на чужое пространство, исходящее из
позиции: “Я только пытаюсь тебе помочь”. Это тонкий способ управлять другими и подрывать их
самооценку. В алкогольных семьях такие люди известны как всеразреша-ющие” и “благодетели”. Люди,
профессионально связанные с оказанием помощи, могут легко попасть в положение спасателя, если не
будут внимательны и осторожны. Вспомним, что конечная цель этой игры — стать жертвой. Спасатели
будут ставить себя в позицию преследуемого, чтобы затем перейти в позицию жертвы. Например, они могут
подсознательно предложить кому-то единственно необходи-мую и правильную помощь. Спасатель может
также попытаться помочь тому, кто не нуждается в их помощи. В таком случае он может быть отвергнут, и
тогда почувствует обиду и станет жертвой.
Пример из практики
Когда Эд и Люсиль пришли к нам за советом, они состояли в браке уже двадцать три года. Их последний
ребенок скоро должен был покинуть дом, и Люсиль начала ощущать синдром “опустевшего гнезда”. Первая
жалоба поступила от Люсиль, которая хотела иметь более близкие взаимоотношения с Эдом. Люсиль
теперь уже не была окружена детьми, и у нее появился избыток свободного времени. Ее повседневная
жизнь, прежде заключавшаяся в уборке, походах за покупками, стирке, посещении школьных мероприятий,
была нарушена, так как теперь все это было сведено почти к нулю. Она всю жизнь посвящала себя детям и
их интересам, а также поддержке Эда в его карьере, и потому не раз-вила каких-либо индивидуальных
интересов или взаимоотношений. Дом и семья были ее профессией.
Эд же был не очень вовлечен в семейные дела. Его служебные обязанности требовали частых
командировок, он много времени тратил на работу. Эд был единственным ребенком в своей семье и вырос
в эмоционально холодной обстановке. Его родители поженились, когда им было далеко за тридцать. Он с
раннего возраста научился занимать себя сам. Эд знал, что родители любят его, но никогда не чувствовал
душевной близости ни с одним из них.
После сеанса, проведенного с Эдом и Люсиль, нам стало понятно, что Люсиль довольно созависима, а Эд
слишком противозависим. Люсиль признала свою созависимость, но была очень удивлена, узнав, что Эд
является противозависимым. Она всегда представляла его страстным и любящим
партнером, который выражал свою преданность ей уже тем, что обеспечивал благосостояние семьи.
Люсиль предпочитала не замечать его отчужденности и потребности в уединении, отдавая много времени и
сил детям и дому.
Скачать книгу [0.17 МБ]
Пирамида