вытесняются конгрессинами и деконгрессинами. Но есть некий
жизненный минимум, которого иллюзией не заменишь. Нужно где-то
взаправду жить, чемто дышать и питаться, а реализ пожирает сферы
реальной жизни одну за другой. Вдобавок угрожающе быстро растет
число побочных явлений, а это вынуждает применять дегаллюцины,
неосупермасконы, фиксаторы -- с сомнительным результатом.
-- Что это такое?
-- Дегаллюцины -- новые психимикаты, после которых кажется,
что ничего не кажется. Сначала ими лечили душевнобольных, но
теперь и здоровые люди все чаще начинают сомневаться в реальности
окружающего. Амнестан бессилен против фантофантомов, то есть
фантомов второго порядка. Понимаете? Ну, если кто-нибудь
воображает себе, что воображает себе, будто ничего себе не
воображает -- или наоборот. Этим в основном и занимается
современная психиатрия -- ее называют еще многоярусной, или
n-этажной. Но хуже всего неомасконы. Видите ли, под влиянием
чрезмерных доз психимикатов организм дает сбой. Выпадают волосы,
роговеют уши, а то вдруг хвост исчезает...
-- Вы хотели сказать -- вырастает.
-- Да нет, исчезает -- хвост есть у всех лет уже тридцать.
Побочное следствие орфографина. Мгновенное обучение грамоте
дается не даром.
-- Не может быть -- я бываю на пляже, ни у кого нет хвоста!
-- Вы ребенок, ей-богу. Хвосты маскируются антихвостидом,
из-за которого в свою очередь чернеют ногти и портятся зубы.
-- И это опять-таки маскируется?
-- Ну конечно! Масконы вводятся миллиграммами, но в общей
сложности на человека приходится около ста девяноста килограммов
в год; оно и понятно -- нужно имитировать домашнюю утварь, еду и
напитки, вежливость ребятишек, предупредительность служащих,
научные открытия, полотна Рембрандта, перочинные ножики,
заморские путешествия, космические полеты и еще миллион подобных
вещей. Если бы не врачебная тайна, стало бы известно, что в
Нью-Йорке у каждого второго -- плоскостопие, пятнистая кожа,
зеленоватая шерсть на спине, на ушах колючки, эмфизема легких и
расширение сердца от безустанного галопирования. Все это
приходится маскировать -- вот почему нужны неосупермасконы.
-- Какой ужас! И ничего нельзя сделать?
-- Наш конгресс как раз должен обсуждать альтернативы
бустории. В кругах экспертов только и разговору что о
необходимости коренных перемен. Представлено уже восемнадцать
проектов.
-- Спасения?
-- Если хотите -- спасения. Присядьте вот здесь, пожалуйста,
и пролижите эти материалы. Но я попрошу вас об одном одолжении.
Дело весьма деликатное.
-- Буду рад вам помочь.
-- Я на это рассчитываю. Видите ли, я получил от знакомого
химика пробные дозы двух только что синтезированных веществ из
группы очуханов, то есть отрезвинов. Он прислал их утренней
почтой и пишет, -- Троттельрайнер взял письмо со стола, -- что
мой очухан -- вы его пробовали -- не настоящий. Вот, послушайте:
"Федеральное управление псипреции (психопреформации) старается
отвлечь внимание действиддев от целого ряда кризисных явлений и с
этой целью умышленно поставляет им фальшивые противоиллюзионные
средства, содержащие неомасконы".
-- Я что-то не понимаю. Ведь я сам испытал действие вашего
препарата. И что такое действидец?
-- Это звание, и очень высокое; я тоже его удостоен.
Действидение означает право и возможность пользоваться очуханами
-- чтобы знать, как все выглядит на самом деле. Кто-то должен
быть в курсе, не так ли?
-- Пожалуй.
-- А что касается того препарата, он, по мнению моего друга,
устраняет влияние масконов старого образца, но против новейших
бессилен. В таком случае вот это, -- профессор поднял флакончик,
-- не отрезвив, а лжеотрезвин, закамуфлированный маскон, короче,
волк в овечьей шкуре!
-- Но зачем? Если нужно, чтобы кто-нибудь знал...
-- "Нужно" вообще говоря, с точки зрения общества в целом,
но не с точки зрения интересов различных политиков, корпораций и
даже федеральных агентств. Если дела обстоят хуже, чем кажется
нам, действидцам, они предпочитают, чтобы мы не поднимали шума;
вот для чего они подделали отрезвин. Так некогда устраивали в
мебели ложные тайники -- чтобы отвлечь грабителя от настоящих,
запрятанных куда как искуснее!
-- Ага, теперь понимаю. Чего же вы от меня хотите?
-- Чтобы вы, когда будете знакомиться с этими материалами,
вдохнули сначала из одной ампулы, а потом из другой. Мне, честно
говоря, боязно.
-- Только-то? С удовольствием.
Я взял у профессора обе ампулы, уселся в кресло и начал один
за другим усваивать присланные на конгресс бусторические доклады.
Первый из них предусматривал оздоровление общественных отношений
путем введения в атмосферу тысячи тонн инверсина -- препарата,
который инвертирует все ощущения на 180 градусов. После этого
комфорт, чистота, сытость, красивые вещи станут всем ненавистны,
а давка, бедность, убожество и уродство -- пределом желаний.
Затем действие масконов и неомасконов полностью устраняется.
Только теперь, столкнувшись с укрытой доселе реальностью,
общество обретет полноту счастья, увидев воочию все, о чем
мечтало. Может быть, поначалу даже придется запустить хужетроны
-- для снижения уровня жизни. Однако инверсии инвертирует все
эмоции, не исключая эротических, что грозит человечеству
вымиранием. Поэтому его действие раз в году будет временно, на
одни сутки, приостанавливаться с помощью контрпрепарата. В этот
день, несомненно, резко подскочит число самоубийств, что, однако,
будет возмещено с лихвой через девять месяцев -- за счет
естественного прироста.
Этот план не привел меня в восхищение. Единственным его
Скачать книгу [0.11 МБ]
Пирамида