В качестве домашнего задания я попросил ее составить два списка незавершенных проблем в отношениях
с матерью, которые она до сих пор не разрешила. В первом списке я просил записать все, что она вспомнит
о том, что ее мать говорила и делала по отношению к ней в то время, когда
она была ребенком, и что сейчас она, будучи взрослой, считает вредным для себя. Во втором списке я
попросил записать все, что Сара хотела бы, чтобы мать говорила и делала, когда она была ребенком, и что,
по ее мнению, сделало бы ее жизнь сейчас более легкой.
На следующее занятие Сара пришла вместе с матерью и начала читать свои списки. Я объяснил: в первом
списке было все то, что она не полностью простила своей матери и за что она, возможно, до сих пор в обиде
на нее. Во втором списке перечислено все то, чего она до сих пор ожидает от своей матери или от того, кто
теперь занял ее место. Сара решила начать с первого списка, но я объяснил, что вначале ей нужно
выразить свою обиду непосредственно матери, пока она не сможет простить ее.
Сара начала так: “Ты всегда меня критиковала, по-твоему, я никогда ничего не могла сделать правильно. Я
чувствовала себя ужасно”. Мэри ответила: “Да, я критиковала тебя, и это была моя потребность в
собственном совершенстве, которое я осуществляла через тебя. Я знаю, что не должна была так делать. Я
была так плохо подготовлена к роли матери и постоянно чувствовала себя ошеломленной”. По другим
пунктам списка Сары все шло примерно таким же образом. Мэри подтвердила правоту жалоб Сары и
признала свою вину в том, что поступала не должным образом. Когда сеанс закончился, я почувствовал, что
процесс не завершен, и попросил Мэри прийти с дочерью еще раз через неделю. Они согласились. В
начале следующего сеанса я понял, что они обе не довольны тем, что было в прошлый раз, и никак не могут
прийти в себя. Сара сказала: “Мне неприятно говорить матери такие вещи. Это приводит к тому, что она
еще больше чувствует себя виноватой”. Мэри сказала: “На этой неделе я провела несколько бессонных
ночей. Я на самом деле потеряла равновесие”.
Тогда я решил сосредоточить внимание на вине Мэри. Я спросил, что ей нужно для того, чтобы простить
себе то, что она нелучшим образом справилась с воспитанием своей дочери. Она ответила,
что не знает.
Тогда я сказал: “Можешь ли ты попросить, чтобы дочь тебя простила?” Мэри выглядела испуганной,
казалось, что она вот-вот уйдет. Наконец она сказала: “Да, я думаю, что смогу когда-нибудь это сделать”.
Конечно, она хотела отложить это на потом, но я сказал: “Твоя дочь сидит прямо перед
тобой, и это хорошая возможность для тебя сейчас решить этот вопрос”. Подумав еще немного, Мэри
повернулась к дочери и сказала: “Сара, тыпростишь меня за то, что я так делала, когда ты была ребенком?”
Сара немедленно ответила: “Конечно, я прощаю тебя, мама”. Мэри вздрогнула,
словно не веря тому, что сказала Сара. Заметив это, я попросил Мэри сосредоточиться на своих внутренних
ощущениях. Мэри закрыла глаза исказала, что чувствует, как будто острая стрела пронзает ее желудок.
Затем она почувствовала, что вся наполняется светом, а боль в желудке поB
степенно исчезает.
Тогда я попросил Мэри заглянуть в себя еще раз, чтобы убедиться, нужно ли ей еще какое-либо прощение.
Она сказала, что ощущает боль глубоко внутри, хорошо было бы избавиться от нее, и поэтому снова
спросила:
“Сара, ты простишь меня?” Сара тотчас же вскочила, крепко обняла мать и сказала: “Да, мама, я прощаю
тебя”. Они обнялись и заплакали. Когда они уселись на свои места, я попросил Мэри еще раз
сосредоточиться, чтобы почувствовать, достигло ли это ощущение зоны внутренней боли. Она села
и закрыла глаза, при этом на платье, которое застегивалось спереди, расстегнулись две пуговицы. Заметив
это, Сара воскликнула: “Мама, вина выскочила из тебя”. Мы все засмеялись, а затем они опять обнялись.
Неожиданно я понял динамику, которая создала созависимые отношения между ними. Я сказал: “Мэри, ты
рассказала Саре о своей вине, но не о своей любви, и Сара ощущает дискомфорт. Она, возможно, думает,
что ты действительно не хотела делать то, что сделала, и причина того, что ты делаешь с ней сейчас,
заключается в том, что ты чувствуешь себя виноватой или жалеешь ее. Это снижает ее самооценку. Она не
будет просить у тебя что-либо, боясь, что ты скажешь ей “да”, чувствуя свою вину. Ей необходимо знать, что
ты на самом деле хочешь быть с ней и что у тебя есть желание что-то сделать для нее, а если нет такого
желания, ты скажешь “нет”.
Сара согласилась с моим предложением и добавила: “Мама, я хочу общаться с тобой как с другом, а не как
с виноватой матерью. Я тоже иногда чувствую за собой вину, когда прошу тебя что-то сделать для меня, но
я не говорю тебе об этом. Согласна ли ты поддерживать со мной новые отношения, основанные на любви, а
не на чувстве вины?” Мэри ответила: “Да, я этого очень хочу”.
Когда сеанс подошел к концу, я спросил Сару: “Согласна ли ты продолжить терапию, чтобы еще немного
поработать со свой депрессией и низкой самооценкой?” Сара взглянула на меня и сказала: “Нет, я думаю,
что сейчас нет необходимости в терапии. Я хочу еще немного поработать над этим
сама. Я чувствую себя более сильной и уверенной, так что могу лучше позаботиться о себе. Эта работа с
мамой в самом деле помогла мне. У меня к ней много вопросов о том, что происходило со мной, когда я
была ребенком. Думаю, она сможет на них ответить”. Затем она добавила: “Когда я
буду готова к такому же общению с отцом, я, возможно, вернусь сюда и притащу его с собой. Я думаю, что
мне удастся убедить его прийти к Вам”. Данный случай наглядно показывает, как быстро можно разорвать
довольно сильные созависимости, длиною почти в жизнь. Разумеется, не всегда существует возможность
свести вместе родителей и/или детей, чтобы решить эти вопросы, и в этом нет острой необходимости. Если
бы мать Сары не пришла на терапию вместе с ней, роль Мэри пришлось бы сыграть мне.
Я думаю, что мы добились бы точно таких же результатов. Для этого нужно получить четкую картину
моделей созависимости и определить, на чем она держится. Вина или стыд — обычные эмоции, на которых
базируется созависимость. Они препятствуют созданию нормальных независимых отношений.
ПОСТАРАЙТЕСЬ ОСОЗНАТЬ, НАСКОЛЬКО ВЫ СОЗАВИСИМЫ
Проверка своих личных качеств может помочь вам определить степень созависимости в вашей жизни.
Пожалуйста, ответьте на все вопросы правдиво. Обычно первый ответ, который пришел вам в голову,
является самым правдивым и самым точным.
Проверка своих личных качеств
Типичные характеристики созависимых людей Поставьте цифры от 1 до 4 в скобки перед каждым вопросом:
1 — никогда 2 — иногда 3 — часто 4 — почти всегда
( ) Я склонен (склонна) брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.
( ) Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или
возбуждение.
( ) Мне тяжело выражать свои чувства.
( ) Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства или
поведение.
( ) Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах или поведении людей, с
которыми общаюсь.
( ) Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения.
( ) Я боюсь быть отвергнутым (отвергнутой).
( ) Я стараюсь добиваться во всем совершенства и сужу себя строго.
( ) Мне трудно принимать решения.
( ) Я склонен (склонна) полагаться на мнения других, а не действовать по -своему усмотрению.
( ) Я склонен (склонна) ставить желания и потребности других людей на первый план.
( ) Я склонен (склонна) ценить мнение других людей выше своего собственного.
( ) Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других
людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.
( ) Я нахожу, что тяжело быть уязвимым (уязвимой) и просить о помощи.
( ) Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать, и наоборот, всегда слежу за тем, чтобы
никогда не оказаться ответственным (ответственной).
( ) Я слишком лоялен (лояльна) к другим, даже в том случае, когда эта лояльность не оправдывается.
( ) У меня привычка рассматривать ситуации по принципу “все или ничего”.
( ) Я очень толерантен (толерантна) к непоследовательности и смешанным поручениям.
( ) В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.
Скачать книгу [0.17 МБ]
Пирамида