Неожиданно я обнаружил, что стою на коленях перед чемоданом и
выбрасываю его содержимое на пол в поисках вещей поприличнее --
для неимущих.
И опять в подсознании зазвучали далекие голоса тревоги.
"Берегись! Не дай себя заморочить! Борись, бей, спасайся!" --
донесся откуда-то слабый, но отчаянный крик. Я буквально
раздваивался. Я до того проникся кантовским категорическим
императивом, что не обидел бы даже мухи. Какая жалость, что в
"Хилтоне" нет мышей или хоть пауков, -- я бы их пригрел,
приласкал! Мухи, клопы, комары, крысы, вши -- голубчики вы мои! Я
торопливо благословил стол, лампу и собственные ноги. Но рассудок
уже возвращался ко мне; не теряя времени, я ударил левым кулаком
по правой руке, раздававшей благословения, и взвыл от боли. Да,
это было недурно! Это, пожалуй, могло бы меня спасти! На мое
счастье, позыв к добру был направлен не внутрь, а наружу:
ближнему я желал несравненно лучшей участи, нежели себе самому.
Для начала я несколько раз заехал себе по физиономии, да так, что
захрустел позвоночник, а из глаз посыпались искры. Отлично, так
вот и надо! Когда лицо совсем онемело, я принялся за лодыжки.
Ботинки у меня, слава Богу, были тяжелые, с чертовски твердой
подошвой; после серии жестоких пинков мне стало немного лучше, то
есть хуже. Я осторожно попробовал представить себе тумак в спину
Г.К.М. Теперь это уже не казалось абсолютно невозможным.
Щиколотки обеих ног нестерпимо болели, но, должно быть, как раз
поэтому я смог вообразить даже пинок, адресованный М.В. Не
обращая внимания на острую боль, я продолжал себя истязать. Тут
годился любой остроконечный предмет; сперва я орудовал вилкой, а
после булавкой, извлеченной из новой, ни разу не надеванной
рубашки. Впрочем, мое настроение менялось не плавно, а с
перепадами; чуть позже я снова был готов взойти на костер ради
ближнего, с новой силой прорвался во мне гейзер благородных
порывов и жертвенного экстаза. Сомневаться не приходилось: ЧТО-ТО
БЫЛО В ВОДЕ ИЗ-ПОД КРАНА! Да, да!!! В моем чемодане давно
валялась непочатая упаковка снотворного. Оно приводило меня в
злое и мрачное расположение духа, поэтому я им и не пользовался;
хорошо, хоть не выбросил. Проглотив таблетку, я заел ее
почерневшим маслом (воды я страшился как дьявола), затолкал себе
в рот две кофеиновые пастилки, чтоб не уснуть, сел и со страхом
--но и с любовью к ближнему -- стал ожидать исхода химической
битвы в своем организме. Любовь еще насиловала меня, я чувствовал
себя умиротворенным, как никогда. Все же препараты зла начали
превозмогать химикаты добра: я по-прежнему был готов
благодетельствовать, но уже с разбором. И то хорошо, хотя на
всякий случай я предпочел бы побыть -- недолго -- последним
мерзавцем.
Через четверь часа все как будто прошло. Я принял душ и
вытерся жестким полотенцем, время от времени награждая себя
зуботычинами -- профилактики ради; заклеил пластырем избитые в
кровь щиколотки и костяшки пальцев, пересчитал синяки (я и
вправду разукрасил себя на совесть), надел свежую рубашку,
поправил перед зеркалом галстук, одернул смокинг, напоследок
заехал себе под ребро, для поднятия духа и для контроля, и вышел
-- в самую пору, чтобы успеть к пяти.
В отеле, вопреки ожиданию, все было как обычно. Я заглянул в
бар -- тот почти опустел; прислоненная к табурету, стояла
папинтовка, две пары ног высовывались из-под стойки, одна из них
босая, но вряд ли причиной тому было альтруистическое
самоотречение. Несколько динамитчиков дулись у стены в карты, еще
один бренчал на гитаре, мурлыча все тот же непристойнейший
шлягер. Внизу, в холле, толпились футурологи. Они тоже спешили на
заседание, впрочем, не выходя из отеля: конференц-зал находился в
его цокольной части. Все это сначала меня удивило; по некотором
размышлении, однако, я понял: в таком отеле воду из-под крана не
пьют, жажду утоляют здесь кока-колой и швепсом, в крайнем случае
-- чаем, соками или пивом. К спиртному подается минеральная или
содовая вода; а тот, кто имел несчастье совершить ту же ошибку,
что я, теперь, наверное, корчится в судорогах вселенской любви,
запершись у себя в номере. Поэтому, решил я, лучше даже не
заикаться о своих ощущениях; я здесь человек чужой, кто мне
поверит? Это все, скажут, аберрации и галлюцинации. Чего доброго,
примут за наркомана, дело обычное.
Впоследствии многие меня упрекали: я, дескать, выбрал
тактику страуса или улитки; не промолчи я тогда, и все бы
обошлось хорошо. Но это -- очевидное заблуждение. Постояльцев
отеля я, может, и предостерег бы, однако события в "Хилтоне"
никак не влияли на политические перипетии Костариканы.
По пути в конференц-зал я набрал кипу местных газет -- такая
уж у меня привычка. Я, конечно, читаю не на всех языках, но
по-испански человек образованный всегда что-нибудь разберет.
На возвышении красовалась повестка дня, обрамленная зеленью;
первым пунктом шла глобальная урбанистическая катастрофа, вторым
-- катастрофа экологическая, затем -- климатическая,
энергетическая и продовольственная, после чего обещан был
перерыв. Военная, технологическая и политическая катастрофы
откладывались на другой день, вместе с дискуссией на свободные
темы.
Докладчику отводилось четыре минуты -- многовато, пожалуй,
ведь было заявлено 198 докладов из 64 стран. Для экономии времени
доклады надлежало изучить заранее, а оратор лишь называл цифры --
номера ключевых абзацев своего реферата. Чтобы лучше усвоить эту
премудрость, мы включили карманные магнитофоны и мини-компьютеры;
между ними должна была завязаться потом основная дискуссия.
Стенли Хейзлтон из США сразу ошеломил зал, отчеканив: 4,6, II,
откуда следует 22; 5, 9, ergo 22; 3, 7, 2, 11, из чего опять же
получается 22!! Кто-то, привстав, выкрикнул, что все-таки 5 и,
может быть, 6, 18, 4. Хейзлтон с лету опроверг возражение,
разъяснив, что так или этак -- кругом 22. Заглянув в номерной
указатель, я обнаружил, что 22 означает окончательную катастрофу.
Японец Хаякава сообщил о разработанной его
соотечественниками модели жилого здания в восемьсот этажей -- с
Скачать книгу [0.11 МБ]
Пирамида
