аппаратурой, там они взяли сосуд Дьюара, извлекли из него футляр с
бесценным зарядом и внесли свои гнусные параметрические "поправки";
последствия их перед глазами у каждого, кто лицезреет чудовищный мир, в
котором мы обитаем. Позже трое дружков наперебой объясняли, что они-де
руководствовались "самыми лучшими намерениями", мало того, рассчитывали на
славу (!!) - между прочим, и потому, что их было трое.
Тоже мне Троица! Под тяжестью неоспоримых улик и под огнем
перекрестных допросов им пришлось сознаться, что они распределили задания
между собой. Aст А.Рот, когда-то учившийся в Геттингенском университете
(причем Гейзенберг лично вышвырнул его из ассистентов за показ
порнографических снимков при помощи спектрографа Астона), "занялся"
физической стороной Творения и добросовестно ее изуродовал. Это из-за него
слабые взаимодействия не согласуются с сильными, а симметрия законов
сохранения пошла наперекосяк. Каждый физик поймет меня с лета. Тот же Рот,
просчитавшись при обычном сложении, привел к тому, что заряд электрона,
когда мы рассчитываем его сегодня, выражается бесконечной величиной. Кроме
того, из-за этого болвана никак не удается отыскать кварки, хотя из теории
следует, что кварки должны быть! Этот неуч забыл ввести поправку в формулу
дисперсии! То, что интерферирующие электроны самым беззастенчивым образом
противоречат логике, тоже его заслуга. И подумать только: проблему, над
которой Гейзенберг ломал голову всю свою жизнь, подбросил ему самый
скверный и самый бездарный его ученик.
Впрочем, на его совести еще более тяжкий проступок. Мой план Творения
предусматривал ядерные реакции, ведь без них не было бы лучистой энергии
звезд; однако тяжелые радиоактивные элементы я упразднил, чтобы атомная
бомба не появилась в середине XX века, то есть преждевременно. Овладение
ядерной энергией предполагалось лишь в виде синтеза ядер гелия из
водорода, что гораздо труднее; такого открытия следовало ожидать не ранее
XXI века. Однако А. Рот вернул актиноиды в проект. К сожалению, не удалось
доказать, что он действовал по указке агентов одной из великих держав,
лелеявшей планы глобального военного превосходства... но, в сущности, и
без того его следовало привлечь к ответственности за геноцид, ведь если б
не он, не дошло бы до атомной бомбардировки японских городов в конце
мировой войны.
Второй "эксперт" из этой отпетой тройки, Э.Вулл, когда-то получил
медицинское образование, но был лишен права врачебной практики за
многократные злоупотребления. Он "взял на себя" биологическую сторону
проекта и соответствующим манером ее "усовершенствовал". Что до меня, я
рассуждал так: если мир именно таков, каков есть, а человечество ведет
себя именно так, а не иначе, то это потому, что все возникло случайно, как
попало, в результате нарушения фундаментальных законов. Достаточно на
минуту задуматься, и станет ясно: при таких условиях могло быть еще хуже!
Ведь все решалось по принципу лотереи - "Творцом" был флуктуационный
каприз Небытия, которое чудовищно и бесповоротно залезло в долги, без
всякого смысла и плана раздувая мыльный пузырь Метагалактики!
Правда, я решил, что некоторые свойства Космоса можно оставить,
подретушировав их и подправив, и тщательно доработал все, что следовало.
Но что касается Человека - тут я действовал крайне решительно. Исторически
сложившегося поганца я перечеркнул целиком. Замена волосяного покрова
лиственным, о чем говорилось выше, положила бы начало принципиально новой
этике жизни; но господину Вуллу волосы показались важнее, потому что -
заметьте-ка! - "их было жаль". Из них, мол, можно сооружать гривастые
шевелюры, бакенбарды и прочие шерстяные завитушки. Тут - новая
нравственность солидарности и гуманизма, а там - парикмахерские изыски и
выкрутасы! Уверяю вас, вы бы себя не узнали, если бы не Веелс Э.Вулл,
вернувший в электрон все уродства, которые вы наблюдаете у себя и у прочих
людей.
Сам же лаборант Кучка хоть и был ни на что не способен, тем не менее
требовал от дружков, чтобы те увековечили его вклад в сотворение мира; он
домогался - меня прямо трясет, когда я это пишу! - чтобы его имя читалось
в каждом уголке небосвода! А когда Рот растолковал ему, что звезды,
постоянно перемещаясь, не могут складываться в устойчивые буквы и
монограммы, Кучка потребовал, чтобы они по крайней мере располагались
большими скоплениями, то есть кучкообразно. Что и было исполнено.
Двадцатого октября, держа палец на кнопке пульта управления, я,
естественно, ведать не ведал, что же я на самом деле творю. Это выяснилось
через несколько дней, когда мы проверяли расчеты и обнаружили на лентах
информацию, внесенную в наш позитрон гнусной Троицей. Профессор был просто
убит. Да и сам я, признаться, не знал, то ли пустить пулю в лоб себе, то
ли кому-то еще. В конце концов рассудок взял верх над негодованием и
отчаянием, все равно ведь ничего нельзя было исправить. Я даже не
присутствовал на допросах мерзавцев, которые изувечили созданный мною мир.
Полгода спустя профессор Тарантога сказал мне, что трое безобразников
сыграли в сотворении мира роль, которую религия обычно отводит Сатане. Я
только пожал плечами. Какой уж там Сатана из трех ослов! Впрочем, что бы
там ни было, самая большая вина лежит на мне, я допустил небрежность и
покинул пост. Захоти я искать оправданий, я сказал бы, что виноват еще и
бомбейский аптекарь, всучивший мне под видом средства от комаров бальзам,
на который комары слетались, что пчелы на мед. Но тогда, в свою очередь, в
Порче Природы Вещей можно обвинить кого угодно. Я не намерен прибегать к
таким оправданиям. Я отвечаю за мир, каков он есть, и за все изъяны
людской натуры, поскольку в моей власти было сделать и то и другое лучше.
Last-modified: Mon, 10 Aug 1998 12:14:43 GMT
Скачать книгу [0.01 МБ]
Пирамида
