держитесь". Мы так и сели. "Подземные мармеладные заводы? - говорит Парал.
- Ну, старина, ты сегодня в отличной форме". Мы стали хлопать Пандарея по
спине, приговаривая: "Да, Пан, сразу видно, плохо ты нынче спал, старина.
Заездил тебя Минотавр, Пан, плохо твое дело. Пора, пора тебе на пенсию,
Пан, дружище!" - "Полицейский, а сам сеет панику", - обиженно сказал
Миртил, единственный, кто принял Пандареевы слова всерьез. "На то он и
Пан, чтобы сеять панику", - сострил Димант. И Полифем тоже сострил удачно,
хотя и совершенно неприлично. Пока мы так развлекались, Пандарей стоял
столбом, распухал на глазах и только ворочал головой, совсем как бык,
которого одолевают матадоры. В конце концов он застегнул китель на все
пуговицы и, глядя поверх голов, гаркнул: "Поговорили - все! Р-р-разойдись!
Именем закона". Миртил пошел к себе на бензоколонку, а остальные наши
отправились в трактир.
В трактире мы сразу заказали пива. Вот удовольствие, которого я был
лишен, пока не уволился на пенсию! В таком маленьком городке, как наш,
учителя знают все. Родители твоих учеников почему-то воображают, будто ты
чудотворец и своим личным примером способен помешать их детям устремиться
по стопам родителей. Трактир с утра до поздней ночи буквально кишит этими
родителями, и если ты позволяешь себе невинную кружку пива, то на
следующий день непременно имеешь унизительный разговор с директором. А я
люблю трактир! Люблю посидеть в доброй мужской компании, ведя неторопливые
серьезные беседы на произвольные темы, рассеянно ловя слухом гул голосов и
звон стаканов за спиной, люблю рассказать и выслушать соленый анекдотец,
сыграть в четыре короля - по маленькой, но с достоинством и при выигрыше
заказать всем по кружке. Ну ладно.
Япет подал нам пиво, и мы заговорили о войне. Одноногий Полифем
заявил, что если бы это была война, то уже началась бы мобилизация, а
желчный Парал возразил, что, если б это была война, мы бы уже ничего не
знали. Не люблю я разговоров о войне и с удовольствием завел бы разговор о
пенсиях, но где уж мне... Полифем положил костыль поперек стола и спросил,
что, собственно, Парал понимает в войнах. "Знаешь ты, например, что такое
базука? - грозно спросил он. - Знаешь ты, что такое сидеть в окопе, на
тебя прут танки и ты еще не заметил, что навалил полные штаны?". Парал
возразил, что про танки и про полные штаны он ничего не знает и знать не
хочет, а вот про атомную войну мы все знаем одинаково. "Ложись ногами к
взрыву и ползи на ближайшее кладбище", - сказал он. "Шпаком ты был, шпаком
и умрешь, - сказал одноногий Полифем. - Атомная война - это война нервов,
понял? Они нас, а мы их, и кто первый навалит в штаны, тот и проиграл".
Парал только пожал плечами, и Полифем распалился окончательно. "Базуки! -
орал он. - Тарзоны! Р-раз - и полные штаны! Верно, Аполлон?" Накричавшись
вдоволь, он ударился в воспоминания, как мы с ним отбивали в снегах
танковую атаку. Терпеть не могу этих воспоминаний. Сплошные полные штаны.
Не знаю, может, так оно все и было, не помню. Да и не люблю к этому
возвращаться. А Полифем как был казармой, так и остался. Представления не
имею, что же еще нужно оторвать человеку, чтобы он навсегда перестал быть
унтер-офицером. А может быть, все дело в том, что не довелось ему попасть
в "котел", как мне. Или тут в характере дело?
Мы засиделись, и я решил заодно пообедать. Обычно у Япета кормят
хорошо, но на этот раз фирменный его суп с клецками густо отдавал
деревянным маслом, и я об этом так и сказал. Оказывается, у Япета третий
день болят зубы, да так невыносимо, что он ничего толком не может
попробовать. "А помнишь, Феб, как я выбил тебе зуб?" - грустно спросил он.
Еще бы я не помнил! Это было в седьмом классе, мы вместе ухаживали за
Ифигенией и дрались каждый день. Боже мой, как далеки те времена, когда я
мог драться! Ифигения, оказывается, теперь замужем за каким-то инженером
на юге, у нее уже внуки и грудная жаба.
Когда я шел к Ахиллесу, у дома господина Лаомедонта стояла эта его
страшная красная машина с бронестеклами, и за рулем раскуривал этот
гнусный молодчик, который всегда надо мной издевается. И теперь он пристал
ко мне так, что пришлось с достоинством перейти на другую сторону улицы,
не обращая на него никакого внимания. Ахиллес восседал за кассой и
рассматривал свой "Космос". С тех пор как он раздобыл этот синий
треугольник с серебряной надпечаткой, он взял себе за правило доставать
альбом как раз к моему приходу, словно бы случайно. Я его вижу насквозь и
потому виду не подаю. Хотя, по правде говоря, сердце у меня всегда при
этом обливается кровью. Одно утешение, что треугольник у него все-таки с
наклейкой. Я ему так и сказал. "Да, - сказал я, - ничего не скажешь,
Ахилл, отличная вещь. Жаль только, что с наклейкой". Он весь перекосился и
проворчал, что зелен, мол, виноград. "Что поделаешь, - отвечал я ему
спокойно. - Наклейка есть наклейка, и никуда от нее не уйдешь. Лично я эту
марку за такую цену не взял бы. Зачем она мне с наклейкой? У некоторых,
конечно, - сказал я, - такие широкие взгляды, что они берут и гашеные и с
наклейками, но это не по мне, несерьезно. Я беру их разве что для
обменного фонда. Всегда ведь найдется простак, которому что с наклейкой,
что без - все едино". Я тебя отучу тыкать мне в нос серебряную надпечатку!
А в общем мы хорошо провели с ним время. Он меня убеждал, будто
вчерашний фейерверк - это полярное сияние редкого вида, случайно совпавшее
с особым видом землетрясения, а я ему втолковывал про маневры и взрыв
мармеладного завода. Спорить с Ахиллесом невозможно. Ведь видно же, что
человек сам в свои слова не верит, а спорит, упорствует. Сидит как
монгольский истукан, смотрит в окно и твердит одно и то же, что, мол, в
этом городе не я один разбираюсь в феноменах натуры. Можно подумать, что
они там в своем фармацевтическом училище действительно упражнялись в
серьезных науках. Нет, ни с кем из наших невозможно довести хоть
какой-нибудь спор до разумного завершения. Вот Полифем, например. Он
никогда не спорит по существу. Истина его не интересует, ему одно важно:
посрамить оппонента. Положим, спор идет о форме нашей планеты. Совершенно
точными, известными каждому образованному человеку аргументами я доказываю
ему, что земля есть, грубо говоря, шар. Он ожесточенно и безуспешно
атакует каждый аргумент по очереди, а когда мы доходим до формы земной
тени во время лунных затмений, он вдруг заявляет что-нибудь вроде: "Тень,
тень... Наводишь тут тень на ясный день. Бородавку сначала под носом
выведи да волосы на своей плеши отрасти, а тогда уж и спорь". Или, скажем,
Парал. Поспорил я с ним как-то о способах излечения алкоголизма.
Оглянуться не успел, как мы перешли к внешней политике тогдашнего
президента, а от нее - к проблеме панспермии. И что самое удивительное -
до панспермии и до внешней политики мне тогда не было и сейчас нет
никакого дела, а алкоголизмом мучительно для всех окружающих страдал
двоюродный племянник Гермионы. Сейчас-то он в армии, военфельдшер, а в то
время жизнь моя была сплошным кошмаром. Да, алкоголизм есть бич народов.
Скачать книгу [0.08 МБ]
Пирамида