вместе и каждую в отдельности обслуживали исключительно киберы и
неавтоматы. Стадо же, в свою очередь, с утра и до утра обслуживало
перерабатывающий комбинат Линии Доставки, с одной стороны, и непрерывно
растущие научные потребности скотоводов - с другой. Например, можно было
связаться с диспетчерской и потребовать у дежурного пастуха корову семисот
двадцати двух дней от роду, такой-то масти и с такими-то параметрами,
ведущую род от племенного быка Миколая 2-го. Через полчаса названное
животное в сопровождении заляпанного навозом кибера будет ждать вас в
приемном боксе, скажем, генетической лаборатории.
Кстати, именно лаборатория генетики занималась самыми сумасшедшими
экспериментами и служила постоянным источником некоторых трений между
фермой и перерабатывающим комбинатом, - работники комбината, скромные и
свирепые стражи мировой гастрономии, приходили в неистовство, обнаруживая
в очередной партии коров чудовищную скотину, по виду и, главное, по вкусу
больше всего напоминающую тихоокеанского краба. На ферму немедленно
прибывал представитель комбината. Он сразу же шел в лабораторию генетики и
требовал "автора этой неаппетитной штуки". В качестве авторов неизменно
откликались все сто восемьдесят сотрудников лаборатории генетики (не
считая школьников-практикантов.) Представитель комбината сдержанно
напоминал, что ферма и комбинат предназначены для бесперебойного снабжения
Линии Доставки говядиной во всех видах, а не лягушачьими лапками и не
консервированными медузами. Сто восемьдесят прогрессивно настроенных
генетиков в один голос возражали против такого узкого подхода к проблеме
снабжения. Им, генетикам, кажется странным, что такой опытный и знающий
работник, как имярек, придерживается столь консервативных взглядов и не
придает никакого значения рекламе, которая, как известно, для того и
существует, чтобы изменять и совершенствовать вкусы населения.
Представитель комбината напоминал, что ни один новый пищевой продукт не
может быть запущен в распределительную сеть без апробации Академии
Здравоохранения. (Выкрики из толпы генетиков: "Консерваторы от
пищеварения!" "Общество друзей аппендикса!") Представитель комбината
разводил руками и всем своим видом показывал, что ничем не может помочь.
Выкрики переходили в глухое ворчание и вскоре замолкали: авторитет
Академии Здравоохранения громаден. Затем представитель комбината вели по
лабораториям, чтобы показать "кое-что новенькое". Представитель комбината
бледнел, отшатывался и требовал клятвы, что "все это" совершенно
несъедобно. В ответ ему давали на дегустацию мясо, которое не требовало
специй, мясо, которое не нужно было солить, мясо, которое таяло во рту,
как мороженое, спецмясо для космонавтов и ядерных техников, спецмясо для
будущих матерей и даже мясо, которое можно было есть сырым. Представитель
комбината дегустировал, восхищенно кричал: "Вот это хорошо! Вот это
славно!" - и требовал клятвы, что "все это" выйдет из области эксперимента
уже в следующем году. Совершенно успокоившись, он прощался и уезжал, а
через месяц все начиналось сначала.
Собранная за день информация окрылила Поля и внушила ему уверенность
в том, что здесь есть чем заняться. "Для начала я пойду в кибернетисты,
буду пасти коров, - рассуждал Поль, сидя на открытой веранде кафе и
рассеянно глядя на стакан газированной простокваши. - Половину
кибердворников выгоню в поле. Пусть ловят мух. По вечерам буду заниматься
с генетиками. Хорошо, если бы Ирина оказалась генетиком. Меня бы, конечно,
прикрепили к ней. Каждое утро я посылал бы ей кибера с букетом цветов. И
каждый вечер". Поль отпил простокваши и посмотрел вниз, на черное поле за
рекой. Там уже слабо зеленела молодая травка. "Хитроумно! - подумал Поль.
- Завтра киберы повернут стадо и погонят обратно. Вот они, челночные
пастбища. Однако рутина, не вижу новых принципов. Мы с Ириной выведем
коров, которые будут жрать землю. Как дождевые черви. Вот будет весело!
Вот только Академия Здравоохранения..."
На веранду, шумно споря о смысле жизни, ввалилась большая компания и
сразу принялась сдвигать столики. Кто-то бубнил:
- Человек умирает, и ему все равно - наследники, не наследники,
потомки, не потомки...
- Это быку Миколаю Второму все равно...
- При чем здесь бык? Тебе тоже все равно! Ты ушел, исчез,
растворился... Тебя нет, понимаешь?..
- Погодите, ребята... В этом своя логика, конечно, есть. Смысл жизни
интересует только живых.
- Интересно, где бы ты был, если бы твои предки рассуждали так же. До
сих пор сошкой бы землицу ковырял...
- Вздор! При чем здесь смысл жизни? Это просто закон развития
производительных сил...
- А при чем здесь закон?
- А при том, что хочешь ты или не хочешь, а производительные силы
развиваются. За сохой пришел трактор, за трактором кибер...
- Ладно, пусть потомки ни при чем. Но, значит, были люди, смысл жизни
которых состоял в том, чтобы придумать трактор?
- Что вы путаете? Что вы все время путаете? Речь не о том, зачем
каждый отдельный человек живет, а зачем существует человечество! Вы ничего
не поняли и...
- Это ты ничего не понял!
- Слушайте! Меня послушайте! Крестьяне! Я вам все сейчас объясню...
Ау!
- Дайте, дайте ему сказать!
- Это вопрос сложный. Сколько люди существуют, столько они спорят о
смысле своего...
- Короче!
- ...о смысле своего существования. Во-первых, потомки здесь ни при
чем. Жизнь дается человеку независимо от того, хочет он этого или нет...
- Короче!
- Ну, тогда сам и рассказывай.
- Правда, Алан, давай короче.
- А короче - вот: жить интересно, потому и живем. А кому не интересно
- вон в Снегиреве фабрика удобрений...
- Так его, Алан!
- Нет, ребята... В этом своя логика тоже есть...
- Это кухонная философия! Что значит "интересно", "не интересно"?
Зачем мы - вот вопрос!
- А зачем смещение перигелия? Или закон Ньютона?
- Самый дурацкий вопрос - это "зачем". Зачем солнце восходит на
востоке?
- Во-во! Один дурак ставит этот вопрос, чтобы поставить в тупик
Скачать книгу [0.19 МБ]
Пирамида