не будет поднят ни одним
репортером, ни одной газетой, ни единой телекомпанией. Весь мир
будет поставлен перед фактом.
Журналисты и комментаторы в один голос заявят, что другого выбора
не было, нет и не
предвидится. Председатель будет наделен чрезвычайными полномо-
чиями. Земляне увидят на экранах телевизоров Председателя
Комитета лишь на следующий день.
Его появление вызовет массовое гипнотическое воздействие.
Суммарное поле черной энергии-пси
будет многократно усилено и распространено десятками
биоретрансляторов, проводивших с
середины восьмидесятых годов массовые гипноинфернальные
предварительные сеансы-опыты
введение в транезомбиаль-ное состояние огромных людских
аудиторий. Предварительно
обработанные хомозомби в свою очередь на время пси-выброса
превратятся в локальные
ретрансляторы. Вследствие чего практически ни один из
телезрителей не сможет заметить, что
Председатель чрезвычайно мал ростом, покрыт за исключением носа и
щек густой рыжей шерстью,
с пробивающимся из-под нее багровым шрамом на левой стороне шеи.
Председатель скажет всего
несколько слов: "В этой чрезвычайной .обстановке Я избран вами
для вашего спасения. Но моя роль
— лишь возвестить о скором пришествии настоящего Спасителя". Эти
слова поймут все жители
Земли без переводчиков. Ибо не слова Председателя донесутся до их
ушей в эти минуты, а глас
Предтечи Антихриста, поднимающегося над Миром. Еще через три часа
главы правительств всех
стран через доверенных лиц предоставят в Комитет по Спасению
официальные верительные
грамоты, в которых будет заявлено о делегировании значительных
прав Комитету и его
Председателю. После этого поностью прекратятся все нежелательные
явления в атмосфере,
гидросфере и литосфере Земли. Сверхпространственная воронка над
Россией временно закроется —
все обсерватории одновременно отметят неожиданное и необъяснимое
уплотнение защитного
озонового слоя. Обстановка нормализуется. Пострадавшим районам
будет оказана гуманитарная
помощь. В течение трех недель полностью будут погашены очаги
холеры и тифа в Латинской
Америке, Средней Азии и Прибалтике. В те же сроки бесследно
пропадут несколько сотен
достаточно известных литераторов, публицистов, репортеров России,
Сербии, Болгарии и ЮАР. О
их судьбе никому и никогда не станет известно. Американский
советолог, который выскажет
полугодом позже предположение, что все пропавшие неодобрительно в
свое время высказались о
создании Всемирного Правительства, будет найден на своей вилле во
Флориде повесившимся, его
объявят наркоманом и алкоголиком.
В ночь с тридцатого апреля на первое мая в предместье Иерусалима
в закрытой резиденции,
расположенной на одной из ближайших древних гор, состоится
всемирный съезд
глав правительств всех стран мира (за исключением погибших
государств Кубы,
Мадагаскара и т.д.). На правительств примут решение о
создании
Конфедерации, состоящей из государств. Одновременно
они сложат с себя полномочия,
передавая их Председателю Временного Комитета. Будут введены
должности почетных президентов
и премьер-министров ' стран-участниц Конфедерации. На этом же
съезде Председатель представит
делегатам негласных членов Комитета. Впервые землянам будет
сообщено, что между
правительствами крупнейших государств Земли и инопланетными
цивилизациями уже в течение
трех с лишним десятилетий поддерживаются тайные отношения,
впервые официально будет
объявлено о заключенных ранее секретных договорах по совместному
использованию земных
ресурсов и земного населения. По этим договорам Земля переходит в
полное совладение сторон,
заключивших договора, с 1 мая 1997 года. В этот же день
рассекреченные договора будут
единогласно ратифицированы парламентами всех суверенных стран—
участниц Конфедерации.
Впервые в крупнейших городах и населенных пунктах мира
приземлятся десятки Координационных
Летающих Пунктов Управления, именовавшихся прежде в прессе
Неопознанными Летающими
Объектами. Все орбитальные и межпланетные космические станции
землян в этот же день
прекратят свое существование и в основной массе сгорят в высших
слоях атмосферы. Неделя с 1
мая-по 7 мая включительно будет объявлена все-планетным
праздником. В результате бесплатной
раздачи в течение этой недели жителям Земли алкогольных напитков
погибнет не менее полутора
миллиардов человек — данные о погибших предаваться огласке не
будут. По окончанию празднеств
Временным Комитетом будет провозглашено чрезвычайное положение.
Пирамида