детьми происходят кардинальные перемены. В этот период подростки стараются
избавиться от родительской опеки; все в большей степени они подвергаются влиянию
сверстников. Игры теряют для них первостепенное значение. Школьники начинают
выполнять больше заданий и сосредоточиваться на реализации своих проектов и целей.
Если в младшем возрасте они не наигрались, то теперь могут сопротивляться своим
новым обязанностям и стремиться иметь больше свободного времени.
Хотя в этом возрасте подростки испытывают огромную потребность в поддержке
сверстников, они все еще нуждаются в поддержке семьи и друзей. Родительская любовь и
поддержка всегда является основой нашего роста, но развитие в подростковом возрасте
зависит, прежде всего, от сверстников и наставников. Неспроста мудрые родители
активно поощряют участие своих детей в позитивной групповой деятельности. Однако на
этой стадии ложка дегтя может испортить бочку меда. В группе дети часто подпадают под
влияние ее лидера. Особенно это верно в тех случаях, когда у подростка нет ярко
выраженной положительной ролевой модели.
Ответ на вопрос о том, кем они являются и что им следует делать, подростки ищут вне
семьи. Фактически, они уходят из дому, чтобы научиться чему-то у других, а потом
возвращаются к родителям с багажом накопленных знаний. Моя собственная мать мудро
помогла мне найти многих наставников и поощряла мои занятия в группах - от каратэ до
редколлегии школьной газеты.
В это время возникает целый ряд интересных возможностей. Тинэйджеру необходимо
время для учебы, увлечений и для того, чтобы отличиться. В подростковом возрасте
закладываются основы его уверенности в себе. Важно определить, что у тебя хорошо
получается, и убедиться, что ты можешь делать это все лучше и лучше. Для этого
идеально подходят все виды спорта, пение, драмкружок и даже продленка.
Не менее важно, чтобы родители не отдалялись от подрастающих детей. По мере того
как они будут становиться все более независимыми, наше родительское амплуа
существенно изменится. Раньше у нас хорошо получалось командовать детьми, теперь
нам надо стать их советчиками. Командир контролирует, а консультант выслушивает и
дает совет лишь тогда, когда его просят; принять или отвергнуть совет - дело самого
ребенка.
Для матерей и дочерей этот период часто становится тяжелым. Приноравливаться к
мамам девочкам свойственно в младшем возрасте. Настолько, насколько девочки раньше
уступали маме (чтобы та осталась довольной), девочки-подростки будут бунтовать и
противиться ее авторитету. Иногда дочери трудно дистанцироваться и обрести свое «я»,
не оттолкнув от себя мать.
Матерям, в свою очередь, трудно прекратить командовать жизнью подростков.
Инстинкт материнской заботы, который так хорошо показал себя в первые годы жизни
ребенка, воспринимается подростком как чрезмерная опека и покушение на личную
свободу. Родителям следует понять, что теперь у них меньше власти над ребенком. И это
хорошо! Подростку нужно начинать получать поддержку вне семьи. Как сказала одна
девчонка: «Мне больше не надо матери в таких количествах. Но, возвращаясь домой, я
радуюсь, что она рядом».
Безмолвный кризис: от семи до четырнадцати
Начало обучения в школе может стать для детей настоящим потрясением. Но, как
правило, об этом никто не знает или не вспоминает. Это безмолвный кризис, так как дети
уходят из дому и родители не знают, что с ними происходит. Если ребенок не чувствует
себя свободным в проявлении своих чувств, очень часто он не только не рассказывает о
них родителям, но и сам не силится осознать, что с ним происходит. Чтобы узнать, что
творится у них внутри, детям в этом возрасте нужен еще кто-то, кто проявит
заинтересованность к их внутреннему миру, заставит заглянуть в себя и поведать о своих
ощущениях, переживаниях и желаниях.
Если в раннем возрасте ребенок не получил должной заботы, то на второй стадии
взросления он, вполне вероятно, попытается оставаться «маленьким». Он может
вспыхивать детским раздражением, мочиться в постель, сосать пальцы или
демонстрировать другие виды регрессивного поведения. Вместо того чтобы ребенка за это
наказывать, родителям надо понять, что он просто стремится отступить назад и наполнить
свои первые резервуары любви. Родители могут помочь ребенку, предоставляя ему время
и возможность получить то, в чем он нуждается.
Примерно в семилетнем возрасте у нас проявляется потребность в активных играх,
развлечениях и дружбе. Это выглядит так, словно мы очнулись от сна первых семи лет
жизни. Период от семи до четырнадцати лет -время учиться тому, без чего не обойтись в
социуме, а также умению отдыхать. Несомненно, эти возрастные границы условны.
Некоторые дети пробуждаются раньше, другие «спят» дольше. Если в первые
четырнадцать лет жизни у нас не было возможности (безопасной) противиться переменам
и испытать весь спектр переживаний, мы не можем четко определить, кем являемся и чего
хотим.
На «игровой» стадии мы учимся не торопиться с получением желаемого. Но прежде -
научаемся участливому отношению к другим, щедрости. Эти приобретенные качества
позволяют нам лучше понять, чего хочется нам самим, и терпеливее ждать исполнения
желаний. Существенная часть данного процесса - вспышки раздражения из-за того, что
что-то не по-нашему. Когда взрослые реагируют на эмоциональные всплески ребенка с
любовью, не диктаторски, это становится важной составляющей здорового развития
эмоциональной сферы ребенка. Совсем без детских истерик не обойтись - именно они
учат вашего сына или дочь справляться с сильными желаниями, не подавляя их. Если
родители в ответ не выходят из себя, ребенок в конце концов понимает, как
контролировать свое поведение.
Взрослые - и те порой ведут себя как дети. По-хорошему, надо бы им научиться
получать необходимое, не выплескивая на других свои отрицательные эмоции. В большей
части тех случаев, когда мы обвиняем в своем несчастье других, нам нужно наполнить
первый резервуар любви. На что бы вы ни указывали обвиняющим перстом, остальные
три пальца всегда обращены к нашим первым вместилищам любви. Чтобы освободиться
от осуждения других людей, необходимо прислушиваться к своим чувствам и относиться
к ним так, как родители относятся к капризам своих детей. В десятой главе мы узнаем, как
поддерживать эти резервуары заполненными, не уподобляясь двухлетнему ребенку.
Поддержание первых резервуаров любви наполненными - в основе чувства
безопасности. Если нами пренебрегали - мы не испытываем драгоценного чувства
поддержки. Даже обретя внешнюю безопасность, мы не можем ощутить истинный покой,
поскольку не знаем, чего заслуживаем. В глубине души таится ощущение, что у нас могут
все отнять. Мы думаем: для того чтобы нас любили, нужно быть хорошими, и правильно
себя вести. Но для маленького ребенка эта слишком большая нагрузка. Ему нужна
безусловная и чистая любовь.
Только если наши первые эмоциональные потребности в любви удовлетворены, мы
сможем испытать радость от прикосновения к своему истинному «я». Если в детстве мы
ощущали любовь и заботу о себе, то во взрослой жизни любовь к себе будет даваться нам
сама собой. Без этого прочного фундамента всю оставшуюся жизнь мы так и не сможем
по достоинству оценить себя.
По своей природе мы уже полны радости, любви, покоя и уверенности. Детям
подобные ощущения даны от рождения. Но, перестав получать ту любовь, в которой
нуждаются, они постепенно утрачивают контакт со своей истинной природой. От любви,
отмеренной нам в раннем детстве, зависит и степень нашей связи с тем, кем мы являемся
Пирамида